Noored ja edukad!
Noor ja edukas tuli välismaalt tagasi koju ja tahtis astuda kohalike
noorte ja edukate klubisse. Vastuvõtul küsiti temalt: "Kas sul viimase
malli mersu või bemari on?" "Ei ole," vastas noormees ausalt. "Kas sul
kahekorruseline suvila mere ääres veepiiril on?" "Ei ole," vastas
noormees taas ausalt ja selle peale vaadati teda juba imelikult. "Kas
sul pöidlajämedune kuldkett on kaelas?" tuli kolmas küsimus. "Ei..."
jõudis noormes ütelda enne, kui ta tänavale visati. Tänaval võttis ta
taskust oma sateliittelefoni ja helistas koju naisele Chicagosse.
"Nii, kullake, kuula nüüd, mis teha tuleb. Esiteks müü maha meie
Lamborghinid ja osta mingi viimase malli bemari või mersu, parem mõlemad.
Teiseks: kas sa mäletad meie suvilaid Vahemere ääres ja Kanaari
saartel? Vaat sedamoodi, et homseks olgu kõigil paar korrust maas, et
nad kahekorruselised oleksid! Ja kolmandaks, istu meie eralennukisse
ja lenda Australiasse, seal suvitab meie koer. Koer lase magama panna,
aga see kett, mis tal kaelas on, saada mulle, klubi tahab, et ma seda ise
kannaksin."
pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk
pööra rõhku sõnale "hullumaja"Arbo kirjutas:krt, minu jaoks täiesti tabamatu huumor... ei tea kas on jõusaali liiga palju külastatud või on milleski muus asimart kirjutas:"Kuidas sulle meeldib minu uus romaan?"
"Asjalik, ainult tegelasi oleks nagu liiga palju!"
Puhkeruumi astub hullumaja pearst ja küsib: "Kuulge mehed, öelge nüüd
ausalt, kes virutas mu telefoniraamatu ära?"
igati hea nali...........
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say
the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this
country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say
the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this
country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
CO2 tire inflators
Question: As far as weight and efficiency go these seem to be the way to go vs. frame or mini pumps. Any drawbacks?
Answer: CO2 is heavier than air, you will make your loll heavy and slow if you use it. Helium is lighter, the only way to go if you want speed and safety.
If you are willing to live dangerously, Hydrogen is lighter and cheaper than Helium, but don't smoke while riding your loll if you use Hydrogen...
Question: As far as weight and efficiency go these seem to be the way to go vs. frame or mini pumps. Any drawbacks?
Answer: CO2 is heavier than air, you will make your loll heavy and slow if you use it. Helium is lighter, the only way to go if you want speed and safety.
If you are willing to live dangerously, Hydrogen is lighter and cheaper than Helium, but don't smoke while riding your loll if you use Hydrogen...
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
What is lightyear?mart kirjutas:CO2 tire inflators
Question: As far as weight and efficiency go these seem to be the way to go vs. frame or mini pumps. Any drawbacks?
Answer: CO2 is heavier than air, you will make your loll heavy and slow if you use it. Helium is lighter, the only way to go if you want speed and safety.
If you are willing to live dangerously, Hydrogen is lighter and cheaper than Helium, but don't smoke while riding your loll if you use Hydrogen...
Same, as regular year, but has less calories...
Mees tahab minna Eduskunta hoonesse ning otsustab oma jalgratta sinna suure trepi juurde jätta. Valvur tuleb muidugi ütlema: "Siia ei tohi ratast jätta." Küsimusele, et miks ei tohi, vastab ta, et noh.... siit kaudu käivad ju (loeb ette mõningad parlamendi liikmed). Rattur vastab selle peale, et ei ole probleem, tal on rattalukk olemas.
Õpetaja küsib koolis laste käest:
"Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks
neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab:
"Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu
mõtteviis." ütleb õpetaja. "Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm
naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab
pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise
ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda. Õpetaja punastab,
aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.
"Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks
neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab:
"Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu
mõtteviis." ütleb õpetaja. "Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm
naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab
pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise
ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda. Õpetaja punastab,
aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.
You Know You?re a Biker When...
1. Any one of your lolls is worth more than your car.
2. You choose an apartment solely on the basis of whether or not it is flat enough to ride into and how close the good roads/trails are.
3. Your loll rack is worth more than your car.
4. Your legs are tan only to mid-thigh.
5. The first thing you ask when you regain consciousness is ?How?s my loll??
6. You actually move farther from work so your loll commute will be longer.
7. You mentally log every meal as ?good fuel? or ?bad fuel.?
8. You learn you have money left over after paying bills and the first thing you do is reach for the nearest bicycling catalog. (or you could log on to http://www.lollnashbar.com).
9. 75% of the tools you own are from Park or Campagnolo.
10. You dream of winning the lottery, and the first thing you think of is ?how many/which lolls can that money buy??
11. You can tell your significant other with a straight face that it?s too hot to mow the lawn, then take off and ride a century.
12. Someone in a car asks for directions and you accidentally give them a route that includes motor vehicle barriers or a route that bypasses all freeways/busy roads (or is very scenic etc.)
13. You buy a car based on whether or not a loll will fit in the trunk/back
14. You pull up hard on the steering wheel trying to jump your car over a pothole.
15. You know the distance of every point of interest within 20 miles of your house as well as the location of every pothole along the way.
16. You refuse to buy a couch because that patch of wall space is taken up by your lolls.
Original Author Unknown
Sõnaseletusi:
CHAINSTAY: A command to your chain to remain where it is.
FREEWHEEL: Something so out of date, it can only be given away
GEAR RATIO: The relationship of how much you spend on your cycling wardrobe to what you spend on the rest of your clothing.
Often expressed in inches, i.e. how many inches of closet space you give to jerseys and skinsuits compared to guernseys and sharkskin suits.
1. Any one of your lolls is worth more than your car.
2. You choose an apartment solely on the basis of whether or not it is flat enough to ride into and how close the good roads/trails are.
3. Your loll rack is worth more than your car.
4. Your legs are tan only to mid-thigh.
5. The first thing you ask when you regain consciousness is ?How?s my loll??
6. You actually move farther from work so your loll commute will be longer.
7. You mentally log every meal as ?good fuel? or ?bad fuel.?
8. You learn you have money left over after paying bills and the first thing you do is reach for the nearest bicycling catalog. (or you could log on to http://www.lollnashbar.com).
9. 75% of the tools you own are from Park or Campagnolo.
10. You dream of winning the lottery, and the first thing you think of is ?how many/which lolls can that money buy??
11. You can tell your significant other with a straight face that it?s too hot to mow the lawn, then take off and ride a century.
12. Someone in a car asks for directions and you accidentally give them a route that includes motor vehicle barriers or a route that bypasses all freeways/busy roads (or is very scenic etc.)
13. You buy a car based on whether or not a loll will fit in the trunk/back
14. You pull up hard on the steering wheel trying to jump your car over a pothole.
15. You know the distance of every point of interest within 20 miles of your house as well as the location of every pothole along the way.
16. You refuse to buy a couch because that patch of wall space is taken up by your lolls.
Original Author Unknown
Sõnaseletusi:
CHAINSTAY: A command to your chain to remain where it is.
FREEWHEEL: Something so out of date, it can only be given away
GEAR RATIO: The relationship of how much you spend on your cycling wardrobe to what you spend on the rest of your clothing.
Often expressed in inches, i.e. how many inches of closet space you give to jerseys and skinsuits compared to guernseys and sharkskin suits.
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Turunduse põhiprintsiibid selgitatuna nii, et nad oleksid lihtsalt arusaadavad ja meeldejäävalt:
KANALID:
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas. Sa lähed tema juurde ja ütled: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?"
See on Otseturundus (Direct Marketing)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa annad oma sõbrale 100 EEKu. Sinu sõber läheb tüdruku juurde ja ütleb: "Hei! Mu sõber seal on voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?" See on Reklaam (Advertising)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa uurid kiirelt välja tema telefoninumbri ning helistad talle ja alustad sundimatut vestlust. Ja siis äkki ütled: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Kaugturundus (Tele-Marketing)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa annad kahele oma naissõbrale 100 EEKu. Nad lähevad ja seisavad tütalapse kuulmiskaugusse ja hakkavad rääkima sellest, kui suurepärane sa voodis ja kui kuuma sa ikkagi oled.
See on näide PR-st.
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa tunned ta ära. Sa lähed tema juurde, tuletad ennast talle meelde ja
saad ta lõpuks naerma ja kihistama ning siis soovitad: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Kliendisuhte haldus (Customer Relationship Management.)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa paned jalga lakkkingad ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Hõivatut. Sa
manad ette oma parima naeratuse ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Sünnipärast. Sa tuletad meelde kogu oma leksikoni ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Viisakat. Sa seisad sirgelt, räägid vaikselt ja ladusalt, avad uksi daamidele, naeratad nagu unelmate mees ning lood enda ümber täieliku aura mängides Mr. Dzhentelmeni. Ja siis lähed sa tüdruku juurde ja lausud: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Müügisurve (Hard Selling).
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
TEMA tuleb SINU JUURDE ja ütleb: "Hei! Ma kuulsin, et sa oled voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?"
Ja SEE on juba Kaubamärgi jõud (Power of Branding).
KANALID:
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas. Sa lähed tema juurde ja ütled: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?"
See on Otseturundus (Direct Marketing)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa annad oma sõbrale 100 EEKu. Sinu sõber läheb tüdruku juurde ja ütleb: "Hei! Mu sõber seal on voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?" See on Reklaam (Advertising)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa uurid kiirelt välja tema telefoninumbri ning helistad talle ja alustad sundimatut vestlust. Ja siis äkki ütled: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Kaugturundus (Tele-Marketing)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa annad kahele oma naissõbrale 100 EEKu. Nad lähevad ja seisavad tütalapse kuulmiskaugusse ja hakkavad rääkima sellest, kui suurepärane sa voodis ja kui kuuma sa ikkagi oled.
See on näide PR-st.
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa tunned ta ära. Sa lähed tema juurde, tuletad ennast talle meelde ja
saad ta lõpuks naerma ja kihistama ning siis soovitad: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Kliendisuhte haldus (Customer Relationship Management.)
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
Sa paned jalga lakkkingad ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Hõivatut. Sa
manad ette oma parima naeratuse ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Sünnipärast. Sa tuletad meelde kogu oma leksikoni ning kõnnid ringi ja mängid Mr. Viisakat. Sa seisad sirgelt, räägid vaikselt ja ladusalt, avad uksi daamidele, naeratad nagu unelmate mees ning lood enda ümber täieliku aura mängides Mr. Dzhentelmeni. Ja siis lähed sa tüdruku juurde ja lausud: "Hei! Ma olen voodis suurepärane. Kuidas oleks?"
See on Müügisurve (Hard Selling).
* Sa lähed peole ja näed väga atraktiivset tütarlast teises ruumi otsas.
TEMA tuleb SINU JUURDE ja ütleb: "Hei! Ma kuulsin, et sa oled voodis suurepärane. Kuidas oleks sellega?"
Ja SEE on juba Kaubamärgi jõud (Power of Branding).
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
MöhhMati kirjutas:Miks on rattaga sõit parem kui jalgsi käimine!
http://fun.tmc.dyn.ee/Foot_flirting.wmv
, mul tuli ekraanile hirmpikk loetamatu text:0&²u?f?¦?[pT???xär(åvÖ?µ*Aa?v??är9©?Z??ÜÕ??75Q?` jne.
Kas sait sisaldab midagi keelatut/riivatut
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
-
Külaline
Mart, su arvuti on vist timmitud punastama ka juba koerasi** pealemart kirjutas:MöhhMati kirjutas:Miks on rattaga sõit parem kui jalgsi käimine!
http://fun.tmc.dyn.ee/Foot_flirting.wmv
0&²u?f?¦?[pT???xär(åvÖ?µ*Aa?v??är9©?Z??ÜÕ??75Q?` jne.
Kas sait sisaldab midagi keelatut/riivatut
.png){kind=avatar}
-
Külaline
Lisan siis ka ühe joru juurde
Mees ärkab hommikul üles ja seab nagu tavaliselt valmis ennast tööle minekuks. Välja minnes aga märkab et keegi on naelaga kriipinud auto kapotile "VÄRVI ÄRA" Mees kirub kõik sulid ja pätid maapõhja ning otsustab et mis siis ikka nüüd peab tõesti autot värvima ja miks mitte ka vahetada tooni. Läheb mõni nädal mööda ja auto ongi värvitud. Traditsiooniliselt nagu ikka hakkab mees hommikul tööle minema kui märkab et jälle keegi on kraapinud kapotile kuid seekordne sõnum on "KOHE TEINE ASI!!!"
Mees ärkab hommikul üles ja seab nagu tavaliselt valmis ennast tööle minekuks. Välja minnes aga märkab et keegi on naelaga kriipinud auto kapotile "VÄRVI ÄRA" Mees kirub kõik sulid ja pätid maapõhja ning otsustab et mis siis ikka nüüd peab tõesti autot värvima ja miks mitte ka vahetada tooni. Läheb mõni nädal mööda ja auto ongi värvitud. Traditsiooniliselt nagu ikka hakkab mees hommikul tööle minema kui märkab et jälle keegi on kraapinud kapotile kuid seekordne sõnum on "KOHE TEINE ASI!!!"
Kui kõik naised teeks niimoodi sporti - pähklisport
Arvatavasti olete siin kõik suured treenijad ning muidu spordisõbrad, mistõttu lõõgastumiseks jääb vähe aega ja mõned asjad nagu ntx tantsusammud kipuvad ununema. Abiks teile siis väike õppevideo (PS! jälgige härrat valges siis lõpuni).
http://www.regex.fi/~terho/ake.mpeg
http://www.regex.fi/~terho/ake.mpeg
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
eksamid jalgrattakoolis
Jalgrattakoolis on eksamid. Ivanov ei suuda vastata ühelegi küsimusele. Lõpuks ütleb treener ohates:
"Vaata, Ivanov, ma peidan ühte pihku oma vile ja sinu ülesanne on ära arvata, kummas käes vile on. Kui arvad ära, saad jalgratturiks, kui ei..."
Treener toob mõlemad käed Ivanovi nina alla, kes jääb neid juhmilt põrnitsema. Mõne aja möödudes avab treener ühe pihu ja sosistab: "Ja nüüüüd väike abi..."
"Vaata, Ivanov, ma peidan ühte pihku oma vile ja sinu ülesanne on ära arvata, kummas käes vile on. Kui arvad ära, saad jalgratturiks, kui ei..."
Treener toob mõlemad käed Ivanovi nina alla, kes jääb neid juhmilt põrnitsema. Mõne aja möödudes avab treener ühe pihu ja sosistab: "Ja nüüüüd väike abi..."
hästi panidAlvaro kirjutas:Ärge ära unustage seda sõnumit lugedes, et see on naljanurga teema.Corrosion kirjutas:Noh igatahes väntade osas pani DA 10 speed crank jäikuses Recordile ära.
Recordi vänt on ka kõvasti kallim hinna poolest.
"...selleks on spets vaha mis lastakse raami sisse jägendab ja vähendab kaalu..." - And it really works...
"Studies have shown that riding a bicycle everyday makes you more awesome than the general population!" - And it really works...
Velo Clubbers
Rattastuudio Jooks - muhedaim rattapood
"Studies have shown that riding a bicycle everyday makes you more awesome than the general population!" - And it really works...
Velo Clubbers
Rattastuudio Jooks - muhedaim rattapood
Ehk järjekordselt kirjutasin ma teemast mööda ma arvan, et siin on tegemist korrapidajate eesti/vene keele barjääriga - sõnad kett (stsep) ja sidur (stseplenije) on vene keeles suht sarnasedraul kirjutas:http://www.falck.ee/index.html?rubriik_ ... el_id=6544
kuidas jalgratta sidurit määrida:)
Midagi musta huumori vallast:
Koonduslaagris on jaanilaupäev. Vangidelgi on pidupäev ning laagri hoovi on tehtud suur lõke, mille ümber vangid tantsivad ja laulavad laulu:
"Kaks sammu sissepoole, kaks sammu sissepoole! Kaks sammu sissepoole, kaks sammu sissepoole! Praks! Ja vasak käsi! Praks! Ja parem käsi! Praks! Ja vasak käsi. Va-he-tus!"
Koonduslaagris on jaanilaupäev. Vangidelgi on pidupäev ning laagri hoovi on tehtud suur lõke, mille ümber vangid tantsivad ja laulavad laulu:
"Kaks sammu sissepoole, kaks sammu sissepoole! Kaks sammu sissepoole, kaks sammu sissepoole! Praks! Ja vasak käsi! Praks! Ja parem käsi! Praks! Ja vasak käsi. Va-he-tus!"
minu meelest on see lugu poolik, pahalane sai veel nossi ja visati üle silla jõkke. olen seda videot juba tükk aega taga otsinud .veiko kirjutas:Pisike video ca1,8MB sellest kuidas pahategu karistuseta ei jää
päris nossi ei saanud aga jõkke visati küll.erikr kirjutas:minu meelest on see lugu poolik, pahalane sai veel nossi ja visati üle silla jõkke. olen seda videot juba tükk aega taga otsinud .veiko kirjutas:Pisike video ca1,8MB sellest kuidas pahategu karistuseta ei jää
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
minul näitab sellist linki:erikr kirjutas:ehk keegi oskab juhatada "täisversiooni"juurde kus vend sillalt vette ka lendab. oleks väga tänulik.
http://www.hot.ee/esawtvin/sportsmanship.mpeg
ja vette lendab kutt nii netscape kui exploreriga
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
Nalja ka!
http://mjt.nysv.org/humor/bicycle.jpg
ja veel jalgratta teemalist, täiskasvanute huumor:
http://mjt.nysv.org/humor/3dfxsweden/traffic.gif
ja veel jalgratta teemalist, täiskasvanute huumor:
http://mjt.nysv.org/humor/3dfxsweden/traffic.gif
KHS annab oma kodulehel teada, et:
KHS Bicycles Inc. was founded in 1974??
??The company's management team has more than 200 years of combined bicycle manufacturing experience.
Juhtkonnal on 2 sajandit rattavalmistamise kogemust. Ja kogemus põhineb mitte tava ratta, vaid kombineeritud ratta tootmisel
http://www.khsbicycles.com/aboutkhs.html
KHS Bicycles Inc. was founded in 1974??
??The company's management team has more than 200 years of combined bicycle manufacturing experience.
Juhtkonnal on 2 sajandit rattavalmistamise kogemust. Ja kogemus põhineb mitte tava ratta, vaid kombineeritud ratta tootmisel
http://www.khsbicycles.com/aboutkhs.html
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Ilmselt kamba peale kokku on neil üle 200 aasta kogemust. Olenevalt inimeste arvust, on seda vähe või palju.mart kirjutas:KHS annab oma kodulehel teada, et:
KHS Bicycles Inc. was founded in 1974??
??The company's management team has more than 200 years of combined bicycle manufacturing experience.
Juhtkonnal on 2 sajandit rattavalmistamise kogemust. Ja kogemus põhineb mitte tava ratta, vaid kombineeritud ratta tootmisel
http://www.khsbicycles.com/aboutkhs.html
velo.clubbers.ee võib kah kuskile kirja panna, palju liikmetel kilomeetreid/kogemust kokku on. Võib proofiili vastava lahtri teha ja siis kokku liita - varsti läheb rebimiseks nagu seti@home
Lambakarjus on aasal vaatamas oma lambakarja järele kui korraga ilmub
suurest suitsupilvest tuttuus Cherokee-Jeep ja peatub.
Autojuht, noor mees Brioni ülikonnas, Cerutti kingades, Ray-Ban
päikeseprillidega ja YSL-lipsuga väljub ja küsib karjuselt:
"Kui ma ära arvan, mitu lammast Teil on, kas ma saan siis ühe lamba
endale?"
Karjus vaatab noormeest, siis lambaid ja lausub rahulikult: "Nõus."
Noormees pargib auto, ühendab oma sülearvuti mobiiltelefoni abil
internetti,
läheb internetis NASA leheküljele, skannib piirkonna kaardi
GPS-navigatsioonisüsteemi abil, avab andmebaasi ja 60 exceli tabeli
loendamatult paljude valemitega.
Lõpuks trükib 150-leheküljelise aruande High-Tech-miniprinteril,
pöördub karjuse poole ja ütleb: "Teil on täpselt 1586 lammast".
Karjus vastab. "Õige, valige omale lammas välja."
Noormees võtab ühe looma ja tõstab autosse.
Karjus vaatab seda pealt ja ütleb: "Kui ma ära arvan, kes Te ametilt
olete, kas ma saan siis oma looma tagasi?"
Noormees: "Loomulikult, miks mitte?"
Karjus: "Te olete nõustaja"
"Õige küll, kust Te seda teate?" tahab noormees teada.
"Lihtne" ütleb karjus "esiteks tulete Te siia, kuigi keegi Teid ei
kutsunud,
teiseks tahate Te tasu saada selle eest, et Te mulle midagi ütlete,
mida ma ise juba niikuinii tean ja kolmandaks pole Teil
asjast aimugi!"
"Ning nüüd andke mulle palun mu lambakoer tagasi."
suurest suitsupilvest tuttuus Cherokee-Jeep ja peatub.
Autojuht, noor mees Brioni ülikonnas, Cerutti kingades, Ray-Ban
päikeseprillidega ja YSL-lipsuga väljub ja küsib karjuselt:
"Kui ma ära arvan, mitu lammast Teil on, kas ma saan siis ühe lamba
endale?"
Karjus vaatab noormeest, siis lambaid ja lausub rahulikult: "Nõus."
Noormees pargib auto, ühendab oma sülearvuti mobiiltelefoni abil
internetti,
läheb internetis NASA leheküljele, skannib piirkonna kaardi
GPS-navigatsioonisüsteemi abil, avab andmebaasi ja 60 exceli tabeli
loendamatult paljude valemitega.
Lõpuks trükib 150-leheküljelise aruande High-Tech-miniprinteril,
pöördub karjuse poole ja ütleb: "Teil on täpselt 1586 lammast".
Karjus vastab. "Õige, valige omale lammas välja."
Noormees võtab ühe looma ja tõstab autosse.
Karjus vaatab seda pealt ja ütleb: "Kui ma ära arvan, kes Te ametilt
olete, kas ma saan siis oma looma tagasi?"
Noormees: "Loomulikult, miks mitte?"
Karjus: "Te olete nõustaja"
"Õige küll, kust Te seda teate?" tahab noormees teada.
"Lihtne" ütleb karjus "esiteks tulete Te siia, kuigi keegi Teid ei
kutsunud,
teiseks tahate Te tasu saada selle eest, et Te mulle midagi ütlete,
mida ma ise juba niikuinii tean ja kolmandaks pole Teil
asjast aimugi!"
"Ning nüüd andke mulle palun mu lambakoer tagasi."