Eksamipiletid füüsikas.
TTÜ: "Missugustes mõõtühikutes mõõdetakse voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) oomides; b) amprites; c) voltides.
TKTK: "Kas mitte amprites ei mõõdeta voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) jah; b) ei; c) ei tea.
Kõrgem sõjakool: "Voolutugevust mõõdetakse amprites!"
Vastusevariandid: a) just nii!; b) täpselt nii!; c) teenin kodumaad.
pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk
-
Külaline
Seks ja rattasõit
1. You have to keep pumping if you want to get anywhere
2. It's best to wear protective head-gear when going into unfamiliar
territory.
3. You can do it with no hands, but it's best not to try it until
you have a lot of experience.
4. It's easier to learn with the help of someone who has a lot of
experience.
5. You can do it by yourself, but it's usually not as much fun.
6. It's usually hard to control your speed the first few times you
try.
7. It's best to have a soft place to land.
8. You don't need any special clothing, but you can get some if you
are really into it.
9. If you're with someone who is having trouble keeping up, it's
usually best to slow down and wait for them.
10. Most people think it looks easy until they try it for the first
time.
11. Once you learn, you never forget how.
12. If you fall off get right back on.
13. If you get a flat, try pumping it back up.
14. Remember to signal before you change direction.
15. Make sure that you've got a firm grip.
16. Sometimes it's nice to have a cushy seat.
17. Once you're over the top, you can just coast the rest of the way.
18. Some of them are called Mountin' Bikes.
ja mis ei ole ühist:
Cycling alone will not make you go blind.
No one thinks you are a pervert if you cycle with a crowd.
Having sex does not give you a good reason to go out and shop.
Cycling does not lead to STDs or pregnancy.
You won't get arrested for cycling in public.
We encourage our children to cycle.
You can cycle with your dog.
You can cycle with your children.
Hoomi won't get upset if I cycle with other men (or women).
2. It's best to wear protective head-gear when going into unfamiliar
territory.
3. You can do it with no hands, but it's best not to try it until
you have a lot of experience.
4. It's easier to learn with the help of someone who has a lot of
experience.
5. You can do it by yourself, but it's usually not as much fun.
6. It's usually hard to control your speed the first few times you
try.
7. It's best to have a soft place to land.
8. You don't need any special clothing, but you can get some if you
are really into it.
9. If you're with someone who is having trouble keeping up, it's
usually best to slow down and wait for them.
10. Most people think it looks easy until they try it for the first
time.
11. Once you learn, you never forget how.
12. If you fall off get right back on.
13. If you get a flat, try pumping it back up.
14. Remember to signal before you change direction.
15. Make sure that you've got a firm grip.
16. Sometimes it's nice to have a cushy seat.
17. Once you're over the top, you can just coast the rest of the way.
18. Some of them are called Mountin' Bikes.
ja mis ei ole ühist:
Cycling alone will not make you go blind.
No one thinks you are a pervert if you cycle with a crowd.
Having sex does not give you a good reason to go out and shop.
Cycling does not lead to STDs or pregnancy.
You won't get arrested for cycling in public.
We encourage our children to cycle.
You can cycle with your dog.
You can cycle with your children.
Hoomi won't get upset if I cycle with other men (or women).
Kahjuks seekord kohatu nali, sest füüsikat õpetavad sõjakoolis TTÜ õppejõud ...mart kirjutas:Eksamipiletid füüsikas.
TTÜ: "Missugustes mõõtühikutes mõõdetakse voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) oomides; b) amprites; c) voltides.
TKTK: "Kas mitte amprites ei mõõdeta voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) jah; b) ei; c) ei tea.
Kõrgem sõjakool: "Voolutugevust mõõdetakse amprites!"
Vastusevariandid: a) just nii!; b) täpselt nii!; c) teenin kodumaad.
Aga kui esimene-mart muud midagi sõjaväest ei tea, siis on see küll naljakas
tuksub-sõidan, tuksub-sõidan, tuksubtuksubtuksub - pean pausi...
Tuletame meelde, et viibime naljanurgasmart2 kirjutas: Kahjuks seekord kohatu nali, sest füüsikat õpetavad sõjakoolis TTÜ õppejõud ...
Aga kui esimene-mart muud midagi sõjaväest ei tea, siis on see küll naljakas
Omal on füüsikaga vägagi lähedane suhe. Kahjuks side sõjaväega puudub, ehkki kuni vanuseni 27 püüdis sõjakommisariaat mind vozdushno-morskie voiska-sse meelitada.Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Aga sulle ei tehtud piisavalt head pakkumist ?mart kirjutas:Tuletame meelde, et viibime naljanurgas
Tol ajal pidid ikka väga head põhjused olema, et mitte sõjaväkke minna...
Kes kuidas vene armeest pääses - mõnel hakkas tervis jupsima, mõnel mõistus, mõni tegi kaks last, mõni läks maakooli õpetajaks...UrmasL kirjutas:Aga sulle ei tehtud piisavalt head pakkumist ?mart kirjutas:Tuletame meelde, et viibime naljanurgas
Tol ajal pidid ikka väga head põhjused olema, et mitte sõjaväkke minna...
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Ega maksa võttagi isiklikult.mart kirjutas:Tuletame meelde, et viibime naljanurgasmart2 kirjutas: Kahjuks seekord kohatu nali, sest füüsikat õpetavad sõjakoolis TTÜ õppejõud ...
Aga kui esimene-mart muud midagi sõjaväest ei tea, siis on see küll naljakas
Lihtsalt naljakas mõelda, et paljud on kinni mingites nõukogude aegsetes stampides ja siis kantakse mõtted üle tänapäeva. Tõsi, vahepeal on olnud 12 aastat muutuseid...
Siia juurde ehe näide tendentslikusest:
http://www.epl.ee/artikkel_259110.html
Metsa rüüstas metsavalve eest vastutav ametkond, kuid pealkirjas süüdistatakse teisi, kelle tellitu oli midagi muud!
Natuke ka huumorit:
Katkend endise ministri Hööveli sõnavõtust rahuvalvajatele -
... ühe jalaga oleme Liibanonis ja teisega Horvaatias. Kolmas jalg toetub Bosniasse... (siis vahemärkus tagareast - 'Ja kerad on Küprosel').
tuksub-sõidan, tuksub-sõidan, tuksubtuksubtuksub - pean pausi...
Öö. Köök. Vaikselt avaneb külmkapi uks, millest astub välja väga vana ja
paks hiir, kellel kaelas rõngas vorsti ja hambus viinerikett. Saanud
kraami kapist välja, hakkab ta seda vaikselt-vaikselt oma uru poole
vedama. Jõudes uruni, märkab ta selle kõrval pisikest hiirelõksu väikese
kuivanud juustutükiga. Vaatab seda, ohkab raskelt ja ühmab pead
vangutades: "No jumala eest, nigu lapsed..."
paks hiir, kellel kaelas rõngas vorsti ja hambus viinerikett. Saanud
kraami kapist välja, hakkab ta seda vaikselt-vaikselt oma uru poole
vedama. Jõudes uruni, märkab ta selle kõrval pisikest hiirelõksu väikese
kuivanud juustutükiga. Vaatab seda, ohkab raskelt ja ühmab pead
vangutades: "No jumala eest, nigu lapsed..."
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Rattad kanalis - lõige hollandlaste kirjavahetusest:
Q: Do they still say that the canals in Amsterdam are six feet deep, three feet of water and three feet of bicycles?
5 years ago in Delft, I was being entertained by a fraternity, with one of the activities being "fishing for lolls". So, no ****, there I was, rope with a big metal hook on the end on my hand...and I grabbed about 5 lolls in as many minutes. One of them was a rental from the train station a few blocks down that surely hadn't been in there for more than a couple of days, week at most.
I've always thought that the cheap way of getting spare parts here in Utrecht would involve the same long rope with a big metal hook.. Hell, a couple times a year the dredgers come through the canals, and their boat is always 95% lolls with a smattering of shopping trolleys and a little bit
of other crap.
(All three cities mentioned have fairly extensive canal systems, though Amsterdam does have the most)
Q: Do they still say that the canals in Amsterdam are six feet deep, three feet of water and three feet of bicycles?
5 years ago in Delft, I was being entertained by a fraternity, with one of the activities being "fishing for lolls". So, no ****, there I was, rope with a big metal hook on the end on my hand...and I grabbed about 5 lolls in as many minutes. One of them was a rental from the train station a few blocks down that surely hadn't been in there for more than a couple of days, week at most.
I've always thought that the cheap way of getting spare parts here in Utrecht would involve the same long rope with a big metal hook.. Hell, a couple times a year the dredgers come through the canals, and their boat is always 95% lolls with a smattering of shopping trolleys and a little bit
of other crap.
(All three cities mentioned have fairly extensive canal systems, though Amsterdam does have the most)
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
äri
Viimasel ajal on foorumis palju kaubanduse spetsialiste. Siia sobiks järgmine lugu:
Kooli lõpetamisest möödas 20 aastat. Klassi kokkutulek. Kõik kohal, kuid Jukut pole. Südaöösel saabub kohale 500-ne mersu, kust väljub turvamees ja avab Jukule ukse. Kõik klassikaaslased Jukult küsima, et kuidas jne. Jukult ei sõnagi. Vastu hommikut, kui kõik vintis, uurib pinginaaber uuest, et millega Juku tegeleb. Viimane vastu, et on ärimees. Pinginaaber imestb, et kuidas nii - kooli ajal oli Juku matemaatikas kaheline, kuid nüüd ajab sellist äri, et sõidab mersuga. Juku vastab selle peale, et tema on tagasihoidlik inimene - sajaga ostab ning kolmesajaga müüb, vaheltkasu kolm protsenti talle küll!
Kooli lõpetamisest möödas 20 aastat. Klassi kokkutulek. Kõik kohal, kuid Jukut pole. Südaöösel saabub kohale 500-ne mersu, kust väljub turvamees ja avab Jukule ukse. Kõik klassikaaslased Jukult küsima, et kuidas jne. Jukult ei sõnagi. Vastu hommikut, kui kõik vintis, uurib pinginaaber uuest, et millega Juku tegeleb. Viimane vastu, et on ärimees. Pinginaaber imestb, et kuidas nii - kooli ajal oli Juku matemaatikas kaheline, kuid nüüd ajab sellist äri, et sõidab mersuga. Juku vastab selle peale, et tema on tagasihoidlik inimene - sajaga ostab ning kolmesajaga müüb, vaheltkasu kolm protsenti talle küll!
tuksub-sõidan, tuksub-sõidan, tuksubtuksubtuksub - pean pausi...
-
Külaline
Suure kaubamaja juhatus otsustas premeerida ühte müüjat, kelle kassa oli alati teistest 400% suurem. Juhatuse esimees läks isiklikult preemiat üle andma, kuid juhuslikult oli nimetatud müüjal just klient. Esimees jäi siis kuulama?
Müüja:?Oi see on väga hea ritv. Ergonoomilise käepidemega, mugav kokku panna ja paindub hästi. Mul omal samasugune ja just eile tirisin 5kg-se kal välja?
Ostja:?Ok. Ma võtan selle.?
M: ?Kui Teil on nii hea ritv siis kindlasti on ka head tamiili vaja. Meil just eile tulid Jaapanist uued ja väga head. Väga vastupidav ja peenike, kala ei näe seda aga sikuta või auto veest välja?
O: ?Ok. Pange siis seda ka kaks rulli.?
M: ?Aga kui Te kalale lähete siis kindlasti oleks Teil säärikuid vaja. Kas on Teil säärikud olemas??
O: ?Ei. Ei ole?
M: ?Oi meil on väga head säärikud. Soojad ja kõrge säärega. Kui kalale lähete siis saate kaugele vette minna nii, et jalad kuivad ja kaugemalt püüate kindlasti ka suuremaid kalu.?
O: ?Ok. Pange säärikud ka.?
M: ? Aga kas Teil kummipaat paat on??
O: ?Ei, ei ole.?
M: ?Meil just täna hommikul toodi väga head uued mudelid. Korralik disain ja paadiga järvele minnes saate paremini kalapüügikohtadele ligi ning kindlasti püüate veel rohkem ja suuremaid kalu?
O: ?Ok. Pange siis paat ka?
M: ?Aga kui Te olete nii palju kala püüdnud, kas Teil järelkäru on, kuhu kalad panna? Salaongi ju niipalju kalu ei pane ja pealegi veel haiseb ka ?!?
O: ?Ei ei ole käru.?
M: ?Aga meil just on praegu Teile pakkuda väga soodsalt üks järelkäru. Uus mudel ja väga hea.?
O: ?Ok. Võtan käru ka.?
Pakitakse siis asjad kokku, ostja tasub kauba eest, tänab ja lahkub.
Juhatuse esimees on hämmingus ja astub müüja juurde: ?Te olete ikka fantastiline müüja. Klient tuleb ritva ostma ja Te müüte talle veel tamiili, säärikud, paadi ja käru ka?.
M: ?Tegelikult ta ei tulnudki ritva ostma? naine saatis ta Allways?e ostma. Aga ma ütlesin, et Sul nädalavahetus niikuisnii rikutud ja mine parem kalale.?
Müüja:?Oi see on väga hea ritv. Ergonoomilise käepidemega, mugav kokku panna ja paindub hästi. Mul omal samasugune ja just eile tirisin 5kg-se kal välja?
Ostja:?Ok. Ma võtan selle.?
M: ?Kui Teil on nii hea ritv siis kindlasti on ka head tamiili vaja. Meil just eile tulid Jaapanist uued ja väga head. Väga vastupidav ja peenike, kala ei näe seda aga sikuta või auto veest välja?
O: ?Ok. Pange siis seda ka kaks rulli.?
M: ?Aga kui Te kalale lähete siis kindlasti oleks Teil säärikuid vaja. Kas on Teil säärikud olemas??
O: ?Ei. Ei ole?
M: ?Oi meil on väga head säärikud. Soojad ja kõrge säärega. Kui kalale lähete siis saate kaugele vette minna nii, et jalad kuivad ja kaugemalt püüate kindlasti ka suuremaid kalu.?
O: ?Ok. Pange säärikud ka.?
M: ? Aga kas Teil kummipaat paat on??
O: ?Ei, ei ole.?
M: ?Meil just täna hommikul toodi väga head uued mudelid. Korralik disain ja paadiga järvele minnes saate paremini kalapüügikohtadele ligi ning kindlasti püüate veel rohkem ja suuremaid kalu?
O: ?Ok. Pange siis paat ka?
M: ?Aga kui Te olete nii palju kala püüdnud, kas Teil järelkäru on, kuhu kalad panna? Salaongi ju niipalju kalu ei pane ja pealegi veel haiseb ka ?!?
O: ?Ei ei ole käru.?
M: ?Aga meil just on praegu Teile pakkuda väga soodsalt üks järelkäru. Uus mudel ja väga hea.?
O: ?Ok. Võtan käru ka.?
Pakitakse siis asjad kokku, ostja tasub kauba eest, tänab ja lahkub.
Juhatuse esimees on hämmingus ja astub müüja juurde: ?Te olete ikka fantastiline müüja. Klient tuleb ritva ostma ja Te müüte talle veel tamiili, säärikud, paadi ja käru ka?.
M: ?Tegelikult ta ei tulnudki ritva ostma? naine saatis ta Allways?e ostma. Aga ma ütlesin, et Sul nädalavahetus niikuisnii rikutud ja mine parem kalale.?
Et siis saab ka nii: http://www.true-storys.com/storys/trueperf.html
Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!", vastab töömees.
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!", vastab töömees.
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."
Kaldub küll pisut selle foorumi teemast kõrvale kuid eks hobustega võib ju ka sporti seostada...
Mulgi vanasõna ütleb, et kui oled hobuse surnuks ajanud, siis roni selle
seljast maha.
Eesti firmajuhid püüavad sageli olukorrast teiste võtetega välja tulla.
Mõned näited:
1. Ostetakse kõvem piits.
2. Öeldakse: Me oleme kogu aeg tegelikult surnud hobusega ratsutanud.
3. Moodustatakse komisjon surnud hobuse igakülgseks uurimiseks.
4. Tehakse ärivisiite välismaale, et välja selgitada, kuidas nemad surnud
hobusega ratsutavad.
5. Vahetatakse ratsanikku.
6. Moodustatakse meeskond surnud hobuse elustamiseks.
7. Olukorra stabiliseerimiseks tapetakse maha veel elavad hobused.
8. Korraldatakse treeningkursused ratsutusoskuse parandamiseks.
9. Tehakse avaldus, milles öeldakse, et hobune polegi surnud.
10. Otsitakse mõni lihtsameelne ja pannakse ta surnud hobusega ratsutama.
11. Kiiruse suurendamiseks rakendatakse kokku mitu surnud hobust.
12. Öeldakse:"Ükski hobune ei ole nii surnud, et temaga üldse ratsutada ei
saaks."
13. Hobuse tootlikkuse suurendamiseks luuakse lisafond.
14. Kindlustatakse hobune kiiresti surmajuhtumi vastu.
15. Korraldatakse avaliku arvamuse küsitlus, et teada saada kas inimesed
teavad hobuse surmast.
16. Kuulutatakse välja avalik konkurss, et leida keegi, kes suudaks surnud
hobusel kõige odavamalt ratsutada.
17. Ostetakse välismaalt vahend, mis surnud hobuse kiiremini jooksma paneks.
18. Tehakse avaldus, et surnud hobune on kiirem ja odavam kui elus hobune.
19. Kutsutakse kokku ümarlauanõupidamine, et leida surnud hobusele
rakendusvõimalusi.
20. Tellitakse välismaalt eksperthinnang, et teada saada, miks hobune suri.
21. Otsitakse teine surnud hobune ja loodetakse, et nende ühinemisel
moodustub elus hobune.
22. Surnud hobune balsameeritakse ja teda säilitatakse igavesti kui
negatiivset näidet.
Mulgi vanasõna ütleb, et kui oled hobuse surnuks ajanud, siis roni selle
seljast maha.
Eesti firmajuhid püüavad sageli olukorrast teiste võtetega välja tulla.
Mõned näited:
1. Ostetakse kõvem piits.
2. Öeldakse: Me oleme kogu aeg tegelikult surnud hobusega ratsutanud.
3. Moodustatakse komisjon surnud hobuse igakülgseks uurimiseks.
4. Tehakse ärivisiite välismaale, et välja selgitada, kuidas nemad surnud
hobusega ratsutavad.
5. Vahetatakse ratsanikku.
6. Moodustatakse meeskond surnud hobuse elustamiseks.
7. Olukorra stabiliseerimiseks tapetakse maha veel elavad hobused.
8. Korraldatakse treeningkursused ratsutusoskuse parandamiseks.
9. Tehakse avaldus, milles öeldakse, et hobune polegi surnud.
10. Otsitakse mõni lihtsameelne ja pannakse ta surnud hobusega ratsutama.
11. Kiiruse suurendamiseks rakendatakse kokku mitu surnud hobust.
12. Öeldakse:"Ükski hobune ei ole nii surnud, et temaga üldse ratsutada ei
saaks."
13. Hobuse tootlikkuse suurendamiseks luuakse lisafond.
14. Kindlustatakse hobune kiiresti surmajuhtumi vastu.
15. Korraldatakse avaliku arvamuse küsitlus, et teada saada kas inimesed
teavad hobuse surmast.
16. Kuulutatakse välja avalik konkurss, et leida keegi, kes suudaks surnud
hobusel kõige odavamalt ratsutada.
17. Ostetakse välismaalt vahend, mis surnud hobuse kiiremini jooksma paneks.
18. Tehakse avaldus, et surnud hobune on kiirem ja odavam kui elus hobune.
19. Kutsutakse kokku ümarlauanõupidamine, et leida surnud hobusele
rakendusvõimalusi.
20. Tellitakse välismaalt eksperthinnang, et teada saada, miks hobune suri.
21. Otsitakse teine surnud hobune ja loodetakse, et nende ühinemisel
moodustub elus hobune.
22. Surnud hobune balsameeritakse ja teda säilitatakse igavesti kui
negatiivset näidet.
Loomariik
Huumorinurgas on vaikne olnud...
Ei hakand koera-topicusse postitama, aga sellise koera käest küll nokaga saada ei tahaks:
Ja teisi moondatuid elukaid:http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/
Ei hakand koera-topicusse postitama, aga sellise koera käest küll nokaga saada ei tahaks:
Ja teisi moondatuid elukaid:http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/
Signature sucks! 
Hea variant kuidas maratoni ajal kiirust juurde saada, kui väsimus peale kipubtarmo kirjutas:Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!", vastab töömees.
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."
1. IV 1582 algas tänu eesti soost Laurentz Bekkerile tõenäoliselt aprillinalja tegemise komme.
Seni oli uue aasta saabumist tähistatud 25. märtsist 1. aprillini, sel aastal aga läks osa Euroopa riike üle gregooriuse ehk uuele kalendrile.
Eestimaa kuberneri kohusetäitja Laurentz Bekker, kes ei teadnud asjast midagi, läks suure saatkonna ja kallite kinkidega külla Rootsi kuningale Johan III-le, et talle head uut aastat soovida, ja ta naerdi muidugi välja. Siis hakkaski levima tava 1. aprillil inimesi narrida ja välja naerda.
Bekker on teadaolevalt Hiiumaa pagarite suguseltsist pärit Pekkeri Laur. Hea, et eestlane millelegi ülemaailmsele aluse on pannud, halb, et just rumalusega.
Seni oli uue aasta saabumist tähistatud 25. märtsist 1. aprillini, sel aastal aga läks osa Euroopa riike üle gregooriuse ehk uuele kalendrile.
Eestimaa kuberneri kohusetäitja Laurentz Bekker, kes ei teadnud asjast midagi, läks suure saatkonna ja kallite kinkidega külla Rootsi kuningale Johan III-le, et talle head uut aastat soovida, ja ta naerdi muidugi välja. Siis hakkaski levima tava 1. aprillil inimesi narrida ja välja naerda.
Bekker on teadaolevalt Hiiumaa pagarite suguseltsist pärit Pekkeri Laur. Hea, et eestlane millelegi ülemaailmsele aluse on pannud, halb, et just rumalusega.
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Väike hommikune soft-porno nurgake teile kallid kaasvõitlejad. Ärkate äkki lõpuks ka üles .
http://www.hut.fi/~thhakala/tissit.jpg
.http://www.hut.fi/~thhakala/tissit.jpg
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Värske uudis Sportnetist
Eesti profiklubi sai uue sõitja
Eesti esimese maantee profiklubi peasponsori AS Kalevi nõudmisel täienesid meeskonna read. Alates tänasest sõidab klubi rivistuses Botswana päritolu Muhamad al Mesicap (25). Kalevi kommivabrik üritab lähiaastatel enda kätte võita 1% Aafrika maiustuste turust ning kahekordne kontinendi meister kõrbekrossis sobib reklaaminäoks ideaalselt. Varasematel aastatel on Muhamad al Mesicap kuulunud 3. divisjoni profiklubisse Marco Polo Cycling Team.
Eesti profiklubi sai uue sõitja
Eesti esimese maantee profiklubi peasponsori AS Kalevi nõudmisel täienesid meeskonna read. Alates tänasest sõidab klubi rivistuses Botswana päritolu Muhamad al Mesicap (25). Kalevi kommivabrik üritab lähiaastatel enda kätte võita 1% Aafrika maiustuste turust ning kahekordne kontinendi meister kõrbekrossis sobib reklaaminäoks ideaalselt. Varasematel aastatel on Muhamad al Mesicap kuulunud 3. divisjoni profiklubisse Marco Polo Cycling Team.
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Kui teil sellest kuvari vahtimisest villand saab, siis korraldage seal üks väike lahing. Abiks see link.
http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html
http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
No minuarust on ka Vilja juba ammu-ammu "ära pekstud" ja ilusti "kesksalves"erikr kirjutas:vanasti peksti vilja enne kui salve pandi. ma ei usu, et tänapäeval väga teisiti oleksalar kirjutas:Kas sa vihjad ta naisele või riigireservist kadunud viljale?UrmasL kirjutas:Edgaril pidi kodus Viljapeksu masin olema....
Naisel on armuke külas, kui mees koju tuleb. Armuke kähku rõdule, ei jõua riideidki kaasa võtta ja hüppab alla. Samal ajal läheb mööda tervisejooksjate grupp ja mees liitub sellega.
Mõnda aega sörgitud, kui üks tema käest küsib: "Kuule mees, ma saan aru, et sa nudist oled, aga kumm - see on vihma pärast või?"
Mõnda aega sörgitud, kui üks tema käest küsib: "Kuule mees, ma saan aru, et sa nudist oled, aga kumm - see on vihma pärast või?"
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
-
Külaline
-
Külaline
- Liiklusõpetaja küsib: Ristmikule lähenevad buss, tramm ja auto. Kes ületab ristmiku
esimesena ??
- tsiklimees...
- Mis krdi tsiklimees? alustame uuesti, ristmikule lähenevad buss, tramm ja
auto. Kes neist ületab ristmiku esimesena ?
- Ikkagi tsiklimees...
- No krt kust sa seda tsiklimeest näed ?
- Ega ma ise ka ei näe ja ei saa aru, kust nad tulevad. Aga alati ületavad
tsiklimehed ristmiku esimesena !!!
esimesena ??
- tsiklimees...
- Mis krdi tsiklimees? alustame uuesti, ristmikule lähenevad buss, tramm ja
auto. Kes neist ületab ristmiku esimesena ?
- Ikkagi tsiklimees...
- No krt kust sa seda tsiklimeest näed ?
- Ega ma ise ka ei näe ja ei saa aru, kust nad tulevad. Aga alati ületavad
tsiklimehed ristmiku esimesena !!!
Kuna valitsus kavatseb BNS andmetel hakata jälle reguleerima nimepanekut, siis siin veel viimane valikuvõimalus...
Lastenimesid fantaasiapuuduses lastevanematele:
1. Poistele: Anivald, Eevald, Vägivald, Viino, Veino; Aadu, Beedu, Ceedu, Deedu, Eedu; Jossifaadu, Timoti-Mäkvei; Rülbo, Nilbo, Rõlgert, Rögabert, Rägapart.
2. Tüdrukutele: Viina-Mari, Arbuza, Greipfruta, Banana, Tikrike, Avokaada, Kartoffel, Sardiinia, Aadria, Claviatuurica, Uulica, Kvitancia, Arvutiina, Osoonica, Ohmoonyka, Kuvalda.
3. Kaksikutele: Copy ja Paste, Sööbik & Pisik, Alko & Hoolik, Käbi & Känd, Siga & Kägu, Kahvel & Nuga, Pada & Katel, Euro & Visioon; poisile nimeks Nuupagadii ja tüdrukule Tcheburaska; Isabella ja Onubella; Ruulib ja Sakib; poisi nimi Õlu, tüdruku nimi Õlle; Jaanica ja Paanica; Kuule ja Maale.
4. Komplekt neile, kellel plaanis kuus last: Eedu, Teedu, Peedu, Eesti, Läti, Leedu.
Lastenimesid fantaasiapuuduses lastevanematele:
1. Poistele: Anivald, Eevald, Vägivald, Viino, Veino; Aadu, Beedu, Ceedu, Deedu, Eedu; Jossifaadu, Timoti-Mäkvei; Rülbo, Nilbo, Rõlgert, Rögabert, Rägapart.
2. Tüdrukutele: Viina-Mari, Arbuza, Greipfruta, Banana, Tikrike, Avokaada, Kartoffel, Sardiinia, Aadria, Claviatuurica, Uulica, Kvitancia, Arvutiina, Osoonica, Ohmoonyka, Kuvalda.
3. Kaksikutele: Copy ja Paste, Sööbik & Pisik, Alko & Hoolik, Käbi & Känd, Siga & Kägu, Kahvel & Nuga, Pada & Katel, Euro & Visioon; poisile nimeks Nuupagadii ja tüdrukule Tcheburaska; Isabella ja Onubella; Ruulib ja Sakib; poisi nimi Õlu, tüdruku nimi Õlle; Jaanica ja Paanica; Kuule ja Maale.
4. Komplekt neile, kellel plaanis kuus last: Eedu, Teedu, Peedu, Eesti, Läti, Leedu.
Lastele pandud nimed Eestis.
Poisslaste nimesid: Maye-Jander, Georg-Goswin, Matrix, Shrek, Örö-Bhekiwe, Relon, Norton, Oleander, Georg-Goswin, Declan, Noel, Taigo Juunior, Tristan Timothy, Ruud, Kösta, Breston, Jamo, Gomer, Dimon, Signor, Ulf, Japheth, Indre, Arhe, Indy, Armido, Rhening, Riko-Givy, Himot, Radu, Breca, Ansel, Rato, Travis, Luukas Aeg, Kenko, Asmus, Greito, Ino, Uku Hiid, Oosip, Jeonel, Kellven, Kendris, Trenton, Mark Sverker.
Tüdrukute nimesid: Randelyn, Dyavolessa-Maria, Filareta Dolcette, Cayro-Lyza, Sarmika-Hell, Kirteli, Lorelai, Marimar, Hertrudis, Darelyan, Madara Kuld, Virbi Kleer, Aaria Lee, Emmelgelina, Brietie, Mirttel, Keira, Sevinc, Smilla, Haldja, Rhe, Mirlen, Bettina, Lomely, Pipi Triinu, Randelyn, Grittel, Sisandra, Nia, Sibell, Mirjam Sürr, Kärg, Priti, Carlyne, Berlyka, Hailely, Kaleria, Gynethy, Deidre, Patrina, Reneeta, Rinell, Chantell, Isis, Jonete, Karetti, Hosanna, Viive-Virhiinya, Loviisa Lorelai, Sheryl, Ke Nette.
Poisslaste nimesid: Maye-Jander, Georg-Goswin, Matrix, Shrek, Örö-Bhekiwe, Relon, Norton, Oleander, Georg-Goswin, Declan, Noel, Taigo Juunior, Tristan Timothy, Ruud, Kösta, Breston, Jamo, Gomer, Dimon, Signor, Ulf, Japheth, Indre, Arhe, Indy, Armido, Rhening, Riko-Givy, Himot, Radu, Breca, Ansel, Rato, Travis, Luukas Aeg, Kenko, Asmus, Greito, Ino, Uku Hiid, Oosip, Jeonel, Kellven, Kendris, Trenton, Mark Sverker.
Tüdrukute nimesid: Randelyn, Dyavolessa-Maria, Filareta Dolcette, Cayro-Lyza, Sarmika-Hell, Kirteli, Lorelai, Marimar, Hertrudis, Darelyan, Madara Kuld, Virbi Kleer, Aaria Lee, Emmelgelina, Brietie, Mirttel, Keira, Sevinc, Smilla, Haldja, Rhe, Mirlen, Bettina, Lomely, Pipi Triinu, Randelyn, Grittel, Sisandra, Nia, Sibell, Mirjam Sürr, Kärg, Priti, Carlyne, Berlyka, Hailely, Kaleria, Gynethy, Deidre, Patrina, Reneeta, Rinell, Chantell, Isis, Jonete, Karetti, Hosanna, Viive-Virhiinya, Loviisa Lorelai, Sheryl, Ke Nette.
huvitav miks küll osad vanemad oma laste peale pahased onRay kirjutas:Lastele pandud nimed Eestis.
Poisslaste nimesid: Maye-Jander, Georg-Goswin, Matrix, Shrek, Örö-Bhekiwe, Relon, Norton, Oleander, Georg-Goswin, Declan, Noel, Taigo Juunior, Tristan Timothy, Ruud, Kösta, Breston, Jamo, Gomer, Dimon, Signor, Ulf, Japheth, Indre, Arhe, Indy, Armido, Rhening, Riko-Givy, Himot, Radu, Breca, Ansel, Rato, Travis, Luukas Aeg, Kenko, Asmus, Greito, Ino, Uku Hiid, Oosip, Jeonel, Kellven, Kendris, Trenton, Mark Sverker.
Tüdrukute nimesid: Randelyn, Dyavolessa-Maria, Filareta Dolcette, Cayro-Lyza, Sarmika-Hell, Kirteli, Lorelai, Marimar, Hertrudis, Darelyan, Madara Kuld, Virbi Kleer, Aaria Lee, Emmelgelina, Brietie, Mirttel, Keira, Sevinc, Smilla, Haldja, Rhe, Mirlen, Bettina, Lomely, Pipi Triinu, Randelyn, Grittel, Sisandra, Nia, Sibell, Mirjam Sürr, Kärg, Priti, Carlyne, Berlyka, Hailely, Kaleria, Gynethy, Deidre, Patrina, Reneeta, Rinell, Chantell, Isis, Jonete, Karetti, Hosanna, Viive-Virhiinya, Loviisa Lorelai, Sheryl, Ke Nette.
-
Külaline
2 laisklooma ripuvad puuoksa küljes: hoiavad loiult ühe käpaga oksast kinni ja ripuvad. Möödub esimene päev - nad ei liiguta, ei räägi, ei viitsi midagi teha.Ripuvad teise päeva sama moodi.Kolmanda ka.Neljandal päeval mõtleb üks laiskloom , et vahetax õige käppa.Vahetabki.Teine laiskloom käratab selle peale:"No mida perset sa rabeled!!!"
Mees mures, igas ettevõtmises naine temast parem - teenib raha rohkem,
teeb süüa paremini, koristab korralikumalt, käib poes, isegi autot putitab, kui vaja.
Mehel ikka totaalne masendus...Läheb psühhiaatri juurde ja kurdam oma võimetust naise ees.
Psühhiater mõtleb ja mõtleb, ning pakub välja variandi, kus mees saaks oma üleolekut demonstreerida....
Kutsub mees naise maja taha ja teeb ettepaneku kõrguse peale seina peale "laskmises". Naine nõus, ning laseb oma 1,3m. peale viimase tilga.
Mees sätib end paraja kauguse peale seinast, ning hakkab peaaegu laskma, kui naine vahele hüppab ja teatab:"oot, oot, teeme ikka mõlemad võrdselt...ilma käte abita".
teeb süüa paremini, koristab korralikumalt, käib poes, isegi autot putitab, kui vaja.
Mehel ikka totaalne masendus...Läheb psühhiaatri juurde ja kurdam oma võimetust naise ees.
Psühhiater mõtleb ja mõtleb, ning pakub välja variandi, kus mees saaks oma üleolekut demonstreerida....
Kutsub mees naise maja taha ja teeb ettepaneku kõrguse peale seina peale "laskmises". Naine nõus, ning laseb oma 1,3m. peale viimase tilga.
Mees sätib end paraja kauguse peale seinast, ning hakkab peaaegu laskma, kui naine vahele hüppab ja teatab:"oot, oot, teeme ikka mõlemad võrdselt...ilma käte abita".
kellel nüüd kohe mitte kui midagi teha pole, siis klikake sel lingil ja toksige oma nimi sisse.
http://www.horoskoop.ee/anagramm/index.php
http://www.horoskoop.ee/anagramm/index.php
Neiu meeste kollektiivis
Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda.
Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le.
Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!
Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.
Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!
Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda.
Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le.
Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!
Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.
Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
