ERAKOOLI MATEMAATIKA EKSAM
Nimi:_________________________
_______________________________
_______________________________
____________________________
(Kui on pikem,palume jätkata eraldi lehel)
Kool:__________________
Emme/Issi firma nimi:_______________
1.Harry teeb purjus peaga avarii ja sõidab segi vanamehe auto
kahjustades sellega X summa kahju,vanamehe halvatuse ja 3 surma.
Vanamees palub oma kohaliku advokaadi käest esitada kahjunõue auto,oma
halvatuseja 3 surnud sugulase eest Y summas.Samuti nõutakse Harry'le 3
eluaegset vangistust.
Küsimus:Mis autoga sõidab Harry praegu?
2.Kui Veronica oksendab 4 korda päevas 7 päeva nädalas siis ta mahub
suurusesse 8.
Kui ta oksendab ainult 3 korda päevas 2 nädala jooksul peab ta mahtuma
ainult suurusesse 10.
Kui palju rasvaimu maksab?
3.Henri on ebakindel oma seksuaalse kalduvuse suhtes.3 päeva nädalas
ta
fantaseerib naistest.Teised päevad ta fantaseerib meestest,partidest
ja
tolmuimejatest,kuigi tal oli ligipääs tolmuimejale ainult iga kolmas
nädal.
Millal ta parlamenti astub?
pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk
Valem : Kuidas anda endast üle 100%
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We
have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%..
How about achieving 103%?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions: What makes up 100% in life?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can then conclude with mathematical certainty that: While Hard work
and knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit
and Ass kissing will put you over the top!!!
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We
have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%..
How about achieving 103%?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions: What makes up 100% in life?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can then conclude with mathematical certainty that: While Hard work
and knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit
and Ass kissing will put you over the top!!!
Igaüks võib olla kõige kiirem ja osavam.
Tuleb lihtsalt natuke harjutada!
Tuleb lihtsalt natuke harjutada!
2 homo saavad kokku ja räägivad, mis oleks nende suurim unistus.
Esimene homo räägib siis, et tema tahab saada kokku Londonis Elton Johniga, käia kallites kaubamajades ja õhtul glamuurses hotellis linade vahel hullata.
Teine homo räägib: ?Mina tahaks olla kuulus Moskva Spartaki ründaja. Ja hooaja otsustavas mängus 0:0 seisul viimasel mängu minutil triblaks ma mööda kõigist kaitsjatest ja ka väravavahist ja lõpus oleks minu ees ainult tühi värav . Ja siis ma lööks meelega mööda ja siis kõik pealtvaatajad tõuseks püsti ja karjuks ?AH TÕ PEDERAST!?.?
Esimene homo räägib siis, et tema tahab saada kokku Londonis Elton Johniga, käia kallites kaubamajades ja õhtul glamuurses hotellis linade vahel hullata.
Teine homo räägib: ?Mina tahaks olla kuulus Moskva Spartaki ründaja. Ja hooaja otsustavas mängus 0:0 seisul viimasel mängu minutil triblaks ma mööda kõigist kaitsjatest ja ka väravavahist ja lõpus oleks minu ees ainult tühi värav . Ja siis ma lööks meelega mööda ja siis kõik pealtvaatajad tõuseks püsti ja karjuks ?AH TÕ PEDERAST!?.?
Kolmas homo teatab et tema tahaks saada kiirabiautoks.AndreK kirjutas:2 homo saavad kokku ja räägivad, mis oleks nende suurim unistus.
Esimene homo räägib siis, et tema tahab saada kokku Londonis Elton Johniga, käia kallites kaubamajades ja õhtul glamuurses hotellis linade vahel hullata.
Teine homo räägib: ?Mina tahaks olla kuulus Moskva Spartaki ründaja. Ja hooaja otsustavas mängus 0:0 seisul viimasel mängu minutil triblaks ma mööda kõigist kaitsjatest ja ka väravavahist ja lõpus oleks minu ees ainult tühi värav . Ja siis ma lööks meelega mööda ja siis kõik pealtvaatajad tõuseks püsti ja karjuks ?AH TÕ PEDERAST!?.?
"Mispärast?" küsivad teised.
"Kujutage ette, mees pannakse tervenisti tagant sisse, läheb sõiduks ja mina hüüan terve tee uuu-aaa uuu-aaa"
-
kollane öösärk
- Rattur
- Postitusi: 54
- Liitunud: 29. 09. 2004. 07:02
mehed-naised...
Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Kas seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Kas seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
ratas sõidab, mees istub peal
Pärast mitut külma- ja talvekuud on lõpuks kätte jõudmas suvi ja
grillimishooaeg. Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene
värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi
ainus toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb- ilmselt
sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud
ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos
vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe
kätte, kes vedeleb grilli kõrval- käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda
ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid,
salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks
süüa tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et
mõningad naised ei ole millegagi rahul...
grillimishooaeg. Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene
värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi
ainus toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb- ilmselt
sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud
ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos
vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe
kätte, kes vedeleb grilli kõrval- käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda
ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid,
salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks
süüa tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et
mõningad naised ei ole millegagi rahul...
Täpsustavad kommentaarid grillimisprotsessile:
Kui mees otsustab grillida, tähendab see, et mees on JUBA mõelnud - ehk et mees on ettenägelik.
Mees valib liha ja maksab selle eest. St - mees on otsustusvõimeline ja tal on raha.
Mees otsib välja söe ja grillahju ja teeb sinna tule - mees on töökas.
Mees võtab grillahju juurde mõned õlled (max 4 tk) - mees on jälle ettenägelik, sest tegemist on siiski lahtise tulega.
Mees palub naisel liha ettevalmistada - mees usaldab naist.
Mees on kogu aeg mõne kaasgrillijaga väljas grillahju läheduses - mees on kohusetundlik.
Mees palub tulla naisel liha kontrollima - mees usaldab naist ja peab ta maitsest lugu (loe - mees armastab naist).
Juba söömise ajal teeb mees naisele maitsva salati ja ta enda hea väljanägemise osas korduvaid (NB max 4) komplimente ning pigistab need välja ka külalistelt. Põhjendatult naudib liha valmistaja aadressil öeldud tunnustusi.
Pärast grillsööki haarab mees lendleva kerguse ja hurmava vallatlusega naise sülle ja - viib ta ... kööki - mees on urrrrrrr, mat?o.
Mees läheb siis kohe välja grillahju juurde tagasi et kustutada ... janu - mees kontrollib, et midagi ei süttiks.
Kui mees otsustab grillida, tähendab see, et mees on JUBA mõelnud - ehk et mees on ettenägelik.
Mees valib liha ja maksab selle eest. St - mees on otsustusvõimeline ja tal on raha.
Mees otsib välja söe ja grillahju ja teeb sinna tule - mees on töökas.
Mees võtab grillahju juurde mõned õlled (max 4 tk) - mees on jälle ettenägelik, sest tegemist on siiski lahtise tulega.
Mees palub naisel liha ettevalmistada - mees usaldab naist.
Mees on kogu aeg mõne kaasgrillijaga väljas grillahju läheduses - mees on kohusetundlik.
Mees palub tulla naisel liha kontrollima - mees usaldab naist ja peab ta maitsest lugu (loe - mees armastab naist).
Juba söömise ajal teeb mees naisele maitsva salati ja ta enda hea väljanägemise osas korduvaid (NB max 4) komplimente ning pigistab need välja ka külalistelt. Põhjendatult naudib liha valmistaja aadressil öeldud tunnustusi.
Pärast grillsööki haarab mees lendleva kerguse ja hurmava vallatlusega naise sülle ja - viib ta ... kööki - mees on urrrrrrr, mat?o.
Mees läheb siis kohe välja grillahju juurde tagasi et kustutada ... janu - mees kontrollib, et midagi ei süttiks.
-
Külaline
Peaasi et esimene ja viimane täht on omal kohal
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in
what oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl
mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do
not raed ervey lteter by itlsef but the wrod as a wlohe!
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in
what oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl
mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do
not raed ervey lteter by itlsef but the wrod as a wlohe!
Uued sisekorra eeskirjad:
Nõuded riietusele: On soovitav käia riides vastavalt sissetulekule. Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, siis järelikult olete rahaliselt heal järjel ja ei vaja palgatõusu. Kui te riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid ? järelikult ei vaja te palgatõusu. Kui te riietute täpselt õigesti, olete te just seda väärt, mis teil on ning ei vaja samuti palgatõusu.
Haiguspäevad: Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta - kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla.
Ekstra vabad päevad aasta jooksul: Igal töötajal on aastas 104 ekstra vaba päeva ? neid nimetatakse laupäev ja pühapäev.
Vabad päevad seoses matustega: Matused ei ole põhjus töölt puudumiseks. Surnud sõbra, sugulase või töökaaslase heaks ei saa te midagi teha. Kui üritusest osavõtt on absoluutselt vajalik, tuleks see korraldada hilisel pealelõunal. Me lubame teil vastutasuks tööl olla lõunavaheajal ja lahkuda õhtul 1 tund varem.
Tualettruumi kasutamine: Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki krooniline töödistsipliini rikkuja. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadatakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule ? enda kulul, muidugi.
Lõunavaheaeg: Kõhnadele ? 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid, Normaale figuuriga ? 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemasolev kuju. Täidlased - 5 minutit, sellest piisab, et juua ära 1 rasvade põletamist kiirendav jook.
Täname teid lojaalsuse eest meie asutusele. Selleks me siin olemegi, et pakkuda teiel igapäevaselt positiivseid tööalaseid elamusi. Sestap, kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, frustraktsiooni, ärritust, süüdistusi, avaldusi, jahmatust - palun, suunake see kõik mujale!
Nõuded riietusele: On soovitav käia riides vastavalt sissetulekule. Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, siis järelikult olete rahaliselt heal järjel ja ei vaja palgatõusu. Kui te riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid ? järelikult ei vaja te palgatõusu. Kui te riietute täpselt õigesti, olete te just seda väärt, mis teil on ning ei vaja samuti palgatõusu.
Haiguspäevad: Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta - kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla.
Ekstra vabad päevad aasta jooksul: Igal töötajal on aastas 104 ekstra vaba päeva ? neid nimetatakse laupäev ja pühapäev.
Vabad päevad seoses matustega: Matused ei ole põhjus töölt puudumiseks. Surnud sõbra, sugulase või töökaaslase heaks ei saa te midagi teha. Kui üritusest osavõtt on absoluutselt vajalik, tuleks see korraldada hilisel pealelõunal. Me lubame teil vastutasuks tööl olla lõunavaheajal ja lahkuda õhtul 1 tund varem.
Tualettruumi kasutamine: Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki krooniline töödistsipliini rikkuja. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadatakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule ? enda kulul, muidugi.
Lõunavaheaeg: Kõhnadele ? 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid, Normaale figuuriga ? 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemasolev kuju. Täidlased - 5 minutit, sellest piisab, et juua ära 1 rasvade põletamist kiirendav jook.
Täname teid lojaalsuse eest meie asutusele. Selleks me siin olemegi, et pakkuda teiel igapäevaselt positiivseid tööalaseid elamusi. Sestap, kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, frustraktsiooni, ärritust, süüdistusi, avaldusi, jahmatust - palun, suunake see kõik mujale!
-
Külaline
kas teile on mõnikord sama jama, et hakkad nagu trenni minema, aga sohva ei lase toast välja?
Escape the sofa. By Reebok.
Escape the sofa. By Reebok.
siis tuleb sohva võimalused ära rakendada:Andrus K kirjutas:kas teile on mõnikord sama jama, et hakkad nagu trenni minema, aga sohva ei lase toast välja?
http://homepage.mac.com/robwhitlock/.Pi ... uch1-1.jpg
Gravity is a Bitch
.png){kind=avatar}
Venemaa, miilitsakool.
Lõpueksamiteks antakse praktiline ülesanne, seinas on kolm auku - ümmargune, kolmnurkne ja kandiline ning eksaminantidele ulatatakse kolm kujundit - kera, kuubik ja püramiid ja need palutakse aukudest läbi panna.
Vastavalt ülesande lahendusele jagatakse lõpetajad Eriti Arukateks ja Eriti Tugevateks.
Lõpueksamiteks antakse praktiline ülesanne, seinas on kolm auku - ümmargune, kolmnurkne ja kandiline ning eksaminantidele ulatatakse kolm kujundit - kera, kuubik ja püramiid ja need palutakse aukudest läbi panna.
Vastavalt ülesande lahendusele jagatakse lõpetajad Eriti Arukateks ja Eriti Tugevateks.
Kuuldud õpetajatelt-õppejõududelt:
-Sa lähed WC-sse? Niisuta siis ühtlasi see käsn ka ära.
-Ma käin korraks tualetis ära, ärge mõelgegi klassis ringi joosta, ma jätan ukse lahti ja näen kõik.
-Propüülpiiritust ei tohi juua, see on mürgine, mistõttu ma selle valemit teile ei ütle.
-Vaadake kõik siia seda joonist, mille ma kogemata ära kustutasin.
-Joonistame lõpmata väikese kolmnurga... Te seal taga ei näe? Olgu, joonistan suuremalt.
-Vaadake seda sinist kuupi ja kujutage ette, et see on kera.
-Rasputin visati üle silla jõkke, kus oli jää peal, aga kõige toredam oli see, et tal õnnestus ära uppuda!
-Gloobus asub akna poolt vaadates paremas alumises nurgas.
-Neiu seal taga, mis te nihelete? Tagumik valutab või? Tulge istuge siia minu juurde.
-Mulle tundub, et te valetate, aga hea küll, ma usun teid.
-Häbi on rumal olla ju! Mõelge, kui teilt küsitakse Ostrogradski teoreemi ja te ei tea!
-Homme või hiljemalt ülehomme teen teile etteteatamata tunnikontrolli.
-Üldiselt on mul õpilastest kahju, aga eksamil olen vahel selline tõbras, et isegi imestan.
-Õppige hästi -- teadmisi ju sugulisel teel üle anda ei saa.
-Sa lähed WC-sse? Niisuta siis ühtlasi see käsn ka ära.
-Ma käin korraks tualetis ära, ärge mõelgegi klassis ringi joosta, ma jätan ukse lahti ja näen kõik.
-Propüülpiiritust ei tohi juua, see on mürgine, mistõttu ma selle valemit teile ei ütle.
-Vaadake kõik siia seda joonist, mille ma kogemata ära kustutasin.
-Joonistame lõpmata väikese kolmnurga... Te seal taga ei näe? Olgu, joonistan suuremalt.
-Vaadake seda sinist kuupi ja kujutage ette, et see on kera.
-Rasputin visati üle silla jõkke, kus oli jää peal, aga kõige toredam oli see, et tal õnnestus ära uppuda!
-Gloobus asub akna poolt vaadates paremas alumises nurgas.
-Neiu seal taga, mis te nihelete? Tagumik valutab või? Tulge istuge siia minu juurde.
-Mulle tundub, et te valetate, aga hea küll, ma usun teid.
-Häbi on rumal olla ju! Mõelge, kui teilt küsitakse Ostrogradski teoreemi ja te ei tea!
-Homme või hiljemalt ülehomme teen teile etteteatamata tunnikontrolli.
-Üldiselt on mul õpilastest kahju, aga eksamil olen vahel selline tõbras, et isegi imestan.
-Õppige hästi -- teadmisi ju sugulisel teel üle anda ei saa.
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Kas teadsite, et : Tallinnas on 339 371 ruutmeetrit jalgrattateid.
Leian, et ratturitele väga vajalik info. Nüüd võiks kommunaalamet teavitada meid ka teede keemilisest koostisest, erikaalust, asfaltkihi paksusest ja värvist.
http://www.epl.ee/artikkel_323251.html
Leian, et ratturitele väga vajalik info. Nüüd võiks kommunaalamet teavitada meid ka teede keemilisest koostisest, erikaalust, asfaltkihi paksusest ja värvist.
http://www.epl.ee/artikkel_323251.html
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
Tähelepanu, kõik naised!
Käesolev ohtrate õpetussõnadega vürtsitatud lugu võib päästa teie suhte, teie abielu, teie mehe terve mõistuse ning miks mitte ka teie lemmiklooma elu. Toome teieni elutähtsate reeglite loetelu, mis on abiks kõikidele õrnema soo esindajatele, kel au koos elada tõelise jalgpallihulluga. Kogu maailma mehed, keda erutab lähimate nädalate jooksul vaid ja ainult jalgpall, on kirja pannud asjad, mida sel elutähtsal perioodil kodus teha tohib ja mida mitte. Nimekiri on soovitatav välja printida ning kinnitada mõne nähtava koha peale.
1. Alates 9.juunist kuni 9.juulini pead sa lugema läbi kõik spordirubriigi uudised, et teaksid, mis MM-il toimub ning oleksid võimeline vestlustes osalema. Kui sa seda ei tee, siis on oodata kurja pilguga vaatamist või siis ignoreeritakse sind täielikult. Ära proovigi kaevata tähelepanupuuduse üle.
2. Jalgpalli MM-i ajal on minul ehk mehel eesõigus televiisorile, eranditult.
3. Ma ei pane pahaks, kui sa mängu ajal teleka eest läbi lähed - seni, kuni sa teed seda roomates ja ilma mind segamata. Kui sul on plaanis lahtiriietatult teleka ette seista, siis veendu, et rõivad käeulatuses oleksid, sest mul ei ole tõesti aega sinuga pärast arsti juurde minna või sind põetama hakata.
4. Mängude ajal olen ma pime, kurt ja tumm - välja arvatud juhtudel, kui ma palun tuua endale lisajooki või sööki. Kui sa arvad, et ma sel ajal olen suuteline sind kuulama, ust avama, telefonile vastama või last rahustama, siis sa eksid ja rängalt.
5. Oleks päris hea mõte hoida külmikus tagavaraks vähemalt kaks kuuspakki õlut pluss hulganisti head-paremat söögikraami.
6. Palun mitte teha naljakaid grimasse, kui mulle sõbrad külla tulevad, et koos mängu vaadata. Tasuks selle eest on sul lubatud kasutada televiisorit öösel kella 12 hommikul kella 6-ni.
7. Palun sind kogu südamest: kui sa näed mind ahastamas, kuna minu meeskond on kaotamas - ära ütle kunagi "saa sellest üle, see on ju vaid mäng" või "pole hullu, küll nad teinekord võidavad jälle". Sellised asjad muudavad mind veelgi vihasemaks.
8. Sa oled teretulnud vaatama mänge minuga koos, kuid rääkida on sul võimalik minuga vaid siis, kui mängus on vaheaeg ja reklaam jookseb või
kui ma skooriga rahul olen.
9. Ütle oma sõpradele edasi, et nad ei sätiks oma lapse sündi, ristseid, sünnipäevasid või muid lastega seotud üritusi, mis minu tähelepanu
nõuavad, MM-i ajale, sest:
a) ma ei lähe sinna;
b) ma ei lähe sinna ja
c) ma ei lähe sinna.
10. Igaõhtused spordiuudiste kokkuvõtted on sama olulised kui mäng ise. Ära proovigi mulle öelda, et "sa juba nägid päeval seda mängu, miks me ei
võiks nüüd mõnda teist kanalit vaadata..".
11. Jäta ütlemata hüüdlaused stiilis: "Jumal tänatud, et MM on vaid korraiga nelja aasta tagant!" vmt.
Täname tähelepanu eest,
Lugupidamisega,
Maailma mehed
--------------------------------------
Meie kontekstis tuleb siis sõna pall asendada rattaga ja MM TDF-iga
Käesolev ohtrate õpetussõnadega vürtsitatud lugu võib päästa teie suhte, teie abielu, teie mehe terve mõistuse ning miks mitte ka teie lemmiklooma elu. Toome teieni elutähtsate reeglite loetelu, mis on abiks kõikidele õrnema soo esindajatele, kel au koos elada tõelise jalgpallihulluga. Kogu maailma mehed, keda erutab lähimate nädalate jooksul vaid ja ainult jalgpall, on kirja pannud asjad, mida sel elutähtsal perioodil kodus teha tohib ja mida mitte. Nimekiri on soovitatav välja printida ning kinnitada mõne nähtava koha peale.
1. Alates 9.juunist kuni 9.juulini pead sa lugema läbi kõik spordirubriigi uudised, et teaksid, mis MM-il toimub ning oleksid võimeline vestlustes osalema. Kui sa seda ei tee, siis on oodata kurja pilguga vaatamist või siis ignoreeritakse sind täielikult. Ära proovigi kaevata tähelepanupuuduse üle.
2. Jalgpalli MM-i ajal on minul ehk mehel eesõigus televiisorile, eranditult.
3. Ma ei pane pahaks, kui sa mängu ajal teleka eest läbi lähed - seni, kuni sa teed seda roomates ja ilma mind segamata. Kui sul on plaanis lahtiriietatult teleka ette seista, siis veendu, et rõivad käeulatuses oleksid, sest mul ei ole tõesti aega sinuga pärast arsti juurde minna või sind põetama hakata.
4. Mängude ajal olen ma pime, kurt ja tumm - välja arvatud juhtudel, kui ma palun tuua endale lisajooki või sööki. Kui sa arvad, et ma sel ajal olen suuteline sind kuulama, ust avama, telefonile vastama või last rahustama, siis sa eksid ja rängalt.
5. Oleks päris hea mõte hoida külmikus tagavaraks vähemalt kaks kuuspakki õlut pluss hulganisti head-paremat söögikraami.
6. Palun mitte teha naljakaid grimasse, kui mulle sõbrad külla tulevad, et koos mängu vaadata. Tasuks selle eest on sul lubatud kasutada televiisorit öösel kella 12 hommikul kella 6-ni.
7. Palun sind kogu südamest: kui sa näed mind ahastamas, kuna minu meeskond on kaotamas - ära ütle kunagi "saa sellest üle, see on ju vaid mäng" või "pole hullu, küll nad teinekord võidavad jälle". Sellised asjad muudavad mind veelgi vihasemaks.
8. Sa oled teretulnud vaatama mänge minuga koos, kuid rääkida on sul võimalik minuga vaid siis, kui mängus on vaheaeg ja reklaam jookseb või
kui ma skooriga rahul olen.
9. Ütle oma sõpradele edasi, et nad ei sätiks oma lapse sündi, ristseid, sünnipäevasid või muid lastega seotud üritusi, mis minu tähelepanu
nõuavad, MM-i ajale, sest:
a) ma ei lähe sinna;
b) ma ei lähe sinna ja
c) ma ei lähe sinna.
10. Igaõhtused spordiuudiste kokkuvõtted on sama olulised kui mäng ise. Ära proovigi mulle öelda, et "sa juba nägid päeval seda mängu, miks me ei
võiks nüüd mõnda teist kanalit vaadata..".
11. Jäta ütlemata hüüdlaused stiilis: "Jumal tänatud, et MM on vaid korraiga nelja aasta tagant!" vmt.
Täname tähelepanu eest,
Lugupidamisega,
Maailma mehed
--------------------------------------
Meie kontekstis tuleb siis sõna pall asendada rattaga ja MM TDF-iga
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
et kuidas mõne naise jaoks paistab pühapäev...
http://www.dusky.sk/pics/2006-07/2448_Bike_storage.jpg
http://www.dusky.sk/pics/2006-07/2448_Bike_storage.jpg
-
Kuuporistaja
Seekord elust enesest - meie mehed on Pamiiri minemas ning paar päeva tagasi ilmus selle kohta uudis ka Postimehes, mälu järgi üks tsitaat: "Eesmärgi täitmise nimel tuleb ka kõvasti treenida, aasta jooksul on osavõtjad jooksnud ja sõitnud ratastega kümneid kilomeetreid".
Mehed on tegelikult tublid, mida ei saa leheneegrite kohta öelda.
Mehed on tegelikult tublid, mida ei saa leheneegrite kohta öelda.
Mis siis tegelt juhtus MM-il
Hobi-kuid raske nagu töö!
Väljavõte Delfi noortefoorumist
----------------------------------
Tere!
tahtsin lihtsalt küsida,et kas teil on nii ,kui olete selle
inimese lähedal..siis lihtsalt värisete.Külm pole,aga ikka värisete?
---
Mure. Tegin umbes nädal tagasi näpukat, oli vaja lihtsalt rahuldust.
Olen 14, nüüd kõhus imelik tunne, kuidagi paisub. Hakkasin mõtlema,
et äkki kuidagi rase??
On see võimalik. Ilmselt see neitsinahka ei purustanud, aga allapoole
vööd sügeleb hirmsasti. Aidake, mida teha?
Rääkige enda kogemustest, kuidas end rahuldate.
---
Mul tuleb bikiinipiirkonnast verd, kuigi mul pole päevad ega pole
olnud ka vahekorras ega midagi, millest see olla võib ?
---
Mul oli koolis niimoodi, et kui ma sattusin selle poisiga lähestikku,
siis ma tundsin sellist imelist tunnet alt oli imelik ja tundus, et
ma olen armunud, varsti hakkab jälle kool,et soovitusi paluks???Ette
tänades - Karolin
---
Kas keegi ei saaks mulle saata postiga antibeebi pillide retsepti?
--
kui sööte pille ja magate, siis mis teete pärast vahekorda,
sellessuhtes, et selle spermaga..?? pesema kohe vms?
---
Tere , käime plikaga juba 19 päeva nende 19 päeva jooksul oleme
kokku saanud cirka 3-4 korda . Mis ma nüüd teen saadan ta nahhui
või pean temaga rääkima või siis lasen edasi sama joru ?
---
Kui sa oled poisiga vahekorras. siis kui palju peaks su bikiinipiirkond
olema raseeritud. selles mõttes et kas peab olema täiesti nullis või kuidas??
---
kuidas olla seksikalt kättesaamatu? vastus:Käi miniseeliku ja
poolläbipaistva triiksärgiga ja ära kätte anna?
---
Nüüd on jälle mul teine mure.Nimelt ma lähen oma tüdruku juurde
bussiga ja kui ma sealt maha tulen.Siis ma kallistan teda ja kas
võib ka põsemusi teha?Üks küsimus veel.Kas teisel päeval on
normaalne suudelda, ma mõtlen et kas on sõbiv aeg selleks?Äkki
tüdruk ei taha ,et ma teda veel suudleksin?Ma ei tea mida teha ma
olen segaduse.Kas suudelda teda või mitte.*
---
tahaks enda prutat suudelda aga millal ja kus???
vastake normilt siis ja tobedused jätke endale.
----------------------------------
Tere!
tahtsin lihtsalt küsida,et kas teil on nii ,kui olete selle
inimese lähedal..siis lihtsalt värisete.Külm pole,aga ikka värisete?
---
Mure. Tegin umbes nädal tagasi näpukat, oli vaja lihtsalt rahuldust.
Olen 14, nüüd kõhus imelik tunne, kuidagi paisub. Hakkasin mõtlema,
et äkki kuidagi rase??
On see võimalik. Ilmselt see neitsinahka ei purustanud, aga allapoole
vööd sügeleb hirmsasti. Aidake, mida teha?
Rääkige enda kogemustest, kuidas end rahuldate.
---
Mul tuleb bikiinipiirkonnast verd, kuigi mul pole päevad ega pole
olnud ka vahekorras ega midagi, millest see olla võib ?
---
Mul oli koolis niimoodi, et kui ma sattusin selle poisiga lähestikku,
siis ma tundsin sellist imelist tunnet alt oli imelik ja tundus, et
ma olen armunud, varsti hakkab jälle kool,et soovitusi paluks???Ette
tänades - Karolin
---
Kas keegi ei saaks mulle saata postiga antibeebi pillide retsepti?
--
kui sööte pille ja magate, siis mis teete pärast vahekorda,
sellessuhtes, et selle spermaga..?? pesema kohe vms?
---
Tere , käime plikaga juba 19 päeva nende 19 päeva jooksul oleme
kokku saanud cirka 3-4 korda . Mis ma nüüd teen saadan ta nahhui
või pean temaga rääkima või siis lasen edasi sama joru ?
---
Kui sa oled poisiga vahekorras. siis kui palju peaks su bikiinipiirkond
olema raseeritud. selles mõttes et kas peab olema täiesti nullis või kuidas??
---
kuidas olla seksikalt kättesaamatu? vastus:Käi miniseeliku ja
poolläbipaistva triiksärgiga ja ära kätte anna?
---
Nüüd on jälle mul teine mure.Nimelt ma lähen oma tüdruku juurde
bussiga ja kui ma sealt maha tulen.Siis ma kallistan teda ja kas
võib ka põsemusi teha?Üks küsimus veel.Kas teisel päeval on
normaalne suudelda, ma mõtlen et kas on sõbiv aeg selleks?Äkki
tüdruk ei taha ,et ma teda veel suudleksin?Ma ei tea mida teha ma
olen segaduse.Kas suudelda teda või mitte.*
---
tahaks enda prutat suudelda aga millal ja kus???
vastake normilt siis ja tobedused jätke endale.
Seda ei ole välja mõeldud, vaid nii helistatakse numbrile 112.
------------------------------------------------------------------------
Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas keelt ja läks siniseks.
Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma.
Oleme juba kuu aega hädas sügelistega, kas tõesti siis kiirabi ei saa aru, kui tõsine asi see on, et appi ei tule!
Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on masinaõli.
Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka punane.
Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid. Näe, nüüd tegi jälle kolks.
Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
Mees on kolm nädalat joonud, nüüd on valu südames, kas see on infarkti eelne seisund?
Naksitrallid on valu täis.
Tulge palun hooldushaiglasse. Meil siin läksid kaks meest kaklema ja nüüd on ühel pea lõhki.
Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga kiiresti.
Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin, et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.
Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?
Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi, täitsa õhupuudus.
Leidsin Balti jaamast lapse, umbes 2-3 kuuse ja viisin koju. Nüüd on tal gaasid ja karjub.
Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks pesema?
Tal on vanaduskrambid.
Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?
Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam. Kelle poole pöörduda?
Kas te olete meedik või midagi ka?
Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sõi?
Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?
Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?
Palun saatke kiirabi, mu mees jõi viina ja nüüd on tal koordinatsioonihäired ja paha olla.
Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?
------------------------------------------------------------------------
Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas keelt ja läks siniseks.
Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma.
Oleme juba kuu aega hädas sügelistega, kas tõesti siis kiirabi ei saa aru, kui tõsine asi see on, et appi ei tule!
Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on masinaõli.
Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka punane.
Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid. Näe, nüüd tegi jälle kolks.
Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
Mees on kolm nädalat joonud, nüüd on valu südames, kas see on infarkti eelne seisund?
Naksitrallid on valu täis.
Tulge palun hooldushaiglasse. Meil siin läksid kaks meest kaklema ja nüüd on ühel pea lõhki.
Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga kiiresti.
Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin, et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.
Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?
Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi, täitsa õhupuudus.
Leidsin Balti jaamast lapse, umbes 2-3 kuuse ja viisin koju. Nüüd on tal gaasid ja karjub.
Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks pesema?
Tal on vanaduskrambid.
Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?
Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam. Kelle poole pöörduda?
Kas te olete meedik või midagi ka?
Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sõi?
Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?
Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?
Palun saatke kiirabi, mu mees jõi viina ja nüüd on tal koordinatsioonihäired ja paha olla.
Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?
Kui selline situatsioon tänaval ette tuleks, siis vist naeraks neerud paigast.
http://www.youtube.com/watch?v=iDEUcRRHnac
http://www.youtube.com/watch?v=iDEUcRRHnac
Bicycle laws defy nature and reason so don't even attempt to prove or disprove their validity. Some things must simply be accepted on face value.
First Law of Bicycling
No matter which way you ride, it's uphill and against the wind. This is how you may feel on your first ride of the new season. Not to worry. Though some of you will insist the start of your ride is always into the wind while your return ride is always against the wind. It's the law.
Second Law
No matter how far you ride, the return trip is always longer. A valid illusion which helps to explain why the last few miles of a ride feel longer.
Third Law
It's always the rear wheel that gets the flat. (forget those 50-50 odds) This is Murphy's Law of cycling and life in general. It is always the most difficult thing to replace or fix which breaks down. Life is a struggle, so relax and enjoy it.
Fourth Law
You can never get lost while riding a bike; your ride is merely extended. This places a different spin on a wrong or missed turn. It is this Zen bike attitude that will help you to just enjoy the moment and not fret about how much longer your ride has become. Of course this doesn't help if Laws 1, 2, and 3 have already surfaced.
Fifth Law
Thou shall stop at neighborhood lemonade stands. This is a basic concept to think about the little guys in life whether whizzing on your road bike or in a town car.
Sixth Law
You always look younger on a bicycle. Forget that anti-aging cream, your fountain of youth is on two wheels. Just ride. You're never too old to grow young.
Seventh Law
Cyclists never die, they just re-cycle. Is this really a law? You bet. Year after year, we see the same merry faces on the road pedaling along the roadside.
Eighth Law
Thou shall not sell your bicycle for scrap metal. If isn't broken you don't fix it. If it's fixed you don't toss it. And if it's your bike, you never sell it. Tempted as you may be to do this especially when Laws 1, 2, 3, and 4 are active.
Ninth Law
Always wear your helmet, your humor, and a smile. It's easy to see the Life is a Bike attitude is to have fun-but make it safe fun.
Tenth Law
Remember, Life is a Bike, and laws are made to be broken.
First Law of Bicycling
No matter which way you ride, it's uphill and against the wind. This is how you may feel on your first ride of the new season. Not to worry. Though some of you will insist the start of your ride is always into the wind while your return ride is always against the wind. It's the law.
Second Law
No matter how far you ride, the return trip is always longer. A valid illusion which helps to explain why the last few miles of a ride feel longer.
Third Law
It's always the rear wheel that gets the flat. (forget those 50-50 odds) This is Murphy's Law of cycling and life in general. It is always the most difficult thing to replace or fix which breaks down. Life is a struggle, so relax and enjoy it.
Fourth Law
You can never get lost while riding a bike; your ride is merely extended. This places a different spin on a wrong or missed turn. It is this Zen bike attitude that will help you to just enjoy the moment and not fret about how much longer your ride has become. Of course this doesn't help if Laws 1, 2, and 3 have already surfaced.
Fifth Law
Thou shall stop at neighborhood lemonade stands. This is a basic concept to think about the little guys in life whether whizzing on your road bike or in a town car.
Sixth Law
You always look younger on a bicycle. Forget that anti-aging cream, your fountain of youth is on two wheels. Just ride. You're never too old to grow young.
Seventh Law
Cyclists never die, they just re-cycle. Is this really a law? You bet. Year after year, we see the same merry faces on the road pedaling along the roadside.
Eighth Law
Thou shall not sell your bicycle for scrap metal. If isn't broken you don't fix it. If it's fixed you don't toss it. And if it's your bike, you never sell it. Tempted as you may be to do this especially when Laws 1, 2, 3, and 4 are active.
Ninth Law
Always wear your helmet, your humor, and a smile. It's easy to see the Life is a Bike attitude is to have fun-but make it safe fun.
Tenth Law
Remember, Life is a Bike, and laws are made to be broken.
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
See on nüüd kas Kesko-Agro RK või Haanja RK banketilt pärit. 
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Said kord kokku kaks itimeest.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."
http://uncyclopedia.org/wiki/Image:Estonia-map1.PNGerikr kirjutas:http://uncyclopedia.org/wiki/Estonia
Midagi valesti pole?
Ka diktaatoreile meeldib veidike tantsida.
Ja oma ustavale väele kaasa elada.
Kõlarite sisselülitamine on tungivalt soovitatav, muidu jääte naljast ilma.
Ja oma ustavale väele kaasa elada.
Kõlarite sisselülitamine on tungivalt soovitatav, muidu jääte naljast ilma.
More political movements in Estonia:Maleva kirjutas:http://uncyclopedia.org/wiki/Image:Estonia-map1.PNGerikr kirjutas:http://uncyclopedia.org/wiki/Estonia
Midagi valesti pole?
* Prussakov Bicycle Union (left wing radicals / biker terrorists)
Poiss ja tüdruk jalutavad maal. Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.
"Kaalu meid ka ära!" paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule. Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb:
"Neto 55 kilo."
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb: "Bruto 80 kilo."
"Mis see neto ja bruto on?" küsivad poiss ja tüdruk veskipoisilt. "Ega ma ka täpselt ei tea," vastab veskipoiss, "aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto!"
"Kaalu meid ka ära!" paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule. Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb:
"Neto 55 kilo."
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb: "Bruto 80 kilo."
"Mis see neto ja bruto on?" küsivad poiss ja tüdruk veskipoisilt. "Ega ma ka täpselt ei tea," vastab veskipoiss, "aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto!"
-
tõeline siga
- Rattur
- Postitusi: 272
- Liitunud: 02. 06. 2004. 08:51
"Nii, külamehed! Arvake nüüd ära, kes on küla kõige lühem mees?!"
"Junn-Joosep, muidugi, Junn-Joosep, vaata, mis hüüdnimi tal on!"
"Ei!"
"Kasepa Karla võib olla, ta alla meeter viiekümne..."
"Ei!"
"Marjase Madis, see kui julk..."
"Ei! Hoopis Viluste Sass, teate küll, see igavene joodik. Ta koh nii lühike mees! Tal kotid kohe silmade all! Muhhahhahhhahaaaa!"
"Junn-Joosep, muidugi, Junn-Joosep, vaata, mis hüüdnimi tal on!"
"Ei!"
"Kasepa Karla võib olla, ta alla meeter viiekümne..."
"Ei!"
"Marjase Madis, see kui julk..."
"Ei! Hoopis Viluste Sass, teate küll, see igavene joodik. Ta koh nii lühike mees! Tal kotid kohe silmade all! Muhhahhahhhahaaaa!"
Investeerimisest...
Raisk, ma ütlen, peaks ka hakkama investeerimisega tegelema. Sõbrad värgid näed sa suubusid õigel ajal kinnisvaraärisse ja nüüd räigelt lebo elu peal ? pea iga reede Ratsu Baaris naistele õlli välja tegemas. Täitsa kannis ikka milliseid snegurotskaid seal on. Sanja kurivaim sebis eelmine reede nina eest niisuguse mõnusate ümarate kehavormide ja neoonkollase liibuva pluusiga chick`i ära. Ai, ma ei saa. Aga ma ütlen ? ükskord saan ja veel millise, kas või Valgenene esimaadleja Rahmaninova enda. Investeerin rämedalt ja käristan kõigile Ratsus fucking Karu õlut välja. Võtame kõikide naissumokate terviseks, kes on jätnud oma seksika maadlusvormi selga ja presenteerivad oma volüümi!
Sanja ja Pets on tegelikult terava mõtlemisega poisid. Said õigel ajal rahad kokku ja ostsid Lasnakal 2-toalise korteri 30K per ruut. WC-pott ja aknalauad jäid ostulepingu järgi sisse. Algul mõtlesid küll, et sinna hea naisi kutsuda ja sakuskat libistada, aga siis tuli Petsil geniaalne idee: ?Lõikame korteri tükkideks, ehitame 2-kordseks, erastame osa kordidorist EVP-de eest ja müüme asja juppidena maha!? Sanja sai projektile detaili taksojuht Bittmani kaudu ja business läks lahti. Pets pani töö juurest kipsi ja kruve pänna, Sanja jättis pooled Tallina sebrad üle võõpamata seinte värvimise tarbeks ning Süstla-Eedik väristas janus vana põranda üles. 3 kuu pärast 2 korda rohkem elamispinda, eurolakutud boksid, 62K ruut ja mis peamine ? esimene korterelamu lilliputtidele.
Mnjaa, aga kinnisvara on jura investeerimise kõrval. Vennad, raisk ma ütlen, lakuvad kodus mett sooja teki sees ja vaatavad kuidas sambad kerkivad. Pole mingit jupitamist ega detaili ? ainult DVD-de sisestamine ja Tenerifel paaristõugetes häälitsemine: ?Rumm koolaga, with snow, please!? Ai, ma ei saa!
No mõtsin kadund neljapäev, et tõmban traati Hansasse ja uurin mis case neil käsil on venkudega. Siuke trendi värk, noh.
?Jaa, Hansa maaklerid, Evald kuuleb.?
?Tervist, ma siin vaagisin, ?et tahaks ? nagu ? kunagi palmi all ? Blood Mary-t juua, ? with snow of course. Paneks mingi tonni alla ja hoiaks paar aastat.?
?Mõtlemine on Teil õige, Meie leiame kliendile kõik tarviliku. Tulge kohale, vaatame finantsid üle, paneme mõne allkirja ja vanaduspõlv on tehtud.?
Evald tundus muidu tore mees olevat, aga järsku läks müstikaks.
Keegi karjus taustal..
?Evald, Evald, tule kähku! Toetus murdub. PEDE murrab koridorist välja!! Sulge kiirelt!?
Mine muhvi. Poleks arvanud, et Hansas töötavad sellised jõhkardid. Püüdsid raisad linnavahelt mingi venna kinni, ütlesid ?tulge kaasa onu, vaatame finantsid üle? ja kui mingite kuramuse testidega said teada, et tüüp on pederast, lükkasid kohalikku gaasikambrisse. Mis vaesel pedel muud teha oli kui üritada uksest välja murda. Teiselpool ust 24 maaklerit punnivad vastu.
Sanja ja Pets on tegelikult terava mõtlemisega poisid. Said õigel ajal rahad kokku ja ostsid Lasnakal 2-toalise korteri 30K per ruut. WC-pott ja aknalauad jäid ostulepingu järgi sisse. Algul mõtlesid küll, et sinna hea naisi kutsuda ja sakuskat libistada, aga siis tuli Petsil geniaalne idee: ?Lõikame korteri tükkideks, ehitame 2-kordseks, erastame osa kordidorist EVP-de eest ja müüme asja juppidena maha!? Sanja sai projektile detaili taksojuht Bittmani kaudu ja business läks lahti. Pets pani töö juurest kipsi ja kruve pänna, Sanja jättis pooled Tallina sebrad üle võõpamata seinte värvimise tarbeks ning Süstla-Eedik väristas janus vana põranda üles. 3 kuu pärast 2 korda rohkem elamispinda, eurolakutud boksid, 62K ruut ja mis peamine ? esimene korterelamu lilliputtidele.
Mnjaa, aga kinnisvara on jura investeerimise kõrval. Vennad, raisk ma ütlen, lakuvad kodus mett sooja teki sees ja vaatavad kuidas sambad kerkivad. Pole mingit jupitamist ega detaili ? ainult DVD-de sisestamine ja Tenerifel paaristõugetes häälitsemine: ?Rumm koolaga, with snow, please!? Ai, ma ei saa!
No mõtsin kadund neljapäev, et tõmban traati Hansasse ja uurin mis case neil käsil on venkudega. Siuke trendi värk, noh.
?Jaa, Hansa maaklerid, Evald kuuleb.?
?Tervist, ma siin vaagisin, ?et tahaks ? nagu ? kunagi palmi all ? Blood Mary-t juua, ? with snow of course. Paneks mingi tonni alla ja hoiaks paar aastat.?
?Mõtlemine on Teil õige, Meie leiame kliendile kõik tarviliku. Tulge kohale, vaatame finantsid üle, paneme mõne allkirja ja vanaduspõlv on tehtud.?
Evald tundus muidu tore mees olevat, aga järsku läks müstikaks.
Keegi karjus taustal..
?Evald, Evald, tule kähku! Toetus murdub. PEDE murrab koridorist välja!! Sulge kiirelt!?
Mine muhvi. Poleks arvanud, et Hansas töötavad sellised jõhkardid. Püüdsid raisad linnavahelt mingi venna kinni, ütlesid ?tulge kaasa onu, vaatame finantsid üle? ja kui mingite kuramuse testidega said teada, et tüüp on pederast, lükkasid kohalikku gaasikambrisse. Mis vaesel pedel muud teha oli kui üritada uksest välja murda. Teiselpool ust 24 maaklerit punnivad vastu.
eks mingid poisikesed tegid koolist poppi ja häkkisid sisse. seejärel teatasid oma sõpradele msn-s, et näete.... ja nüüd on info leviku ahelreaktsioonAndrus K kirjutas:Aabe Varuosade OÜ kodulehel on pisut tavatu firma tutvustus