pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk

[Rivo]

Mõttetera...

Kui oled kõrini sita sees, ära pead norgu lase !

[Toonio]

Kolm Eesti rikkurit istuvad pärast sauna pingil, limpsivad õlut ja vaidlevad, mis on õnn.
Esimene: "Õnn on see, kui istud oma villa verandal, mekutad kiirustamata viskit, vaatad merele ja imetled oma jahti."
Teine: "Ei, ei, õnn on see, kui istud parimas restoranis, libistad kõige kallimat Prantsuse konjakit, ühel põlvel istub kaunitar, teisel põlvel veel kaunim ja kodus ootab veel üks."
Kolmas: "No, kas see siis mõni õnn. Õnn on see, kui tõused hommikul oma villas üles, lähed basseini ujuma, äkki märkad, kuidas maja ette sõidab kaks bussi, ühest hüppab välja K-komando, teisest maksuamet. Piiravad su sisse, murravad näoli murusse ja küsivad: "Kas see on Lehtmetsa 8?" Ja sa vastad: "Ei, 12.""

[anryo]

[Andrus K]

http://mondaynightbrewery.com/wp-conten ... -color.gif

[axxo]

http://mondaynightbrewery.com/wp-conten ... -color.gif

Pean arglikult tunnistama, et ei saa naljast aru. Paluks selgitust.

[Andrus K]

naljakas on kogu kontseptsioon - ürituse nimi, pintsaklipslase võidukas poos (nagu oleks nädal juba läbi), päiksekiired jne.
Saan aru, et on pime ja porine aeg aga proovi veelkord vaadata

http://mondaynightbrewery.com/wp-conten ... -color.gif

Pean arglikult tunnistama, et ei saa naljast aru. Paluks selgitust.

[roll]

[Laanekas]

RASEDUS

Nuta või naera... oi jaa.
Kahju kui noortele jääb ainukesks infoallikaks jututuba.
Netimaailm tundub küll nii suur ja lai, samas aga väga väike.

[Villem T]

RASEDUS

Nuta või naera... oi jaa.
Kahju kui noortele jääb ainukesks infoallikaks jututuba.
Netimaailm tundub küll nii suur ja lai, samas aga väga väike.

Varsti pidid online rasedustestid tulema. Loodetavasti pole küsimused keerulised (valikvastused kindlasti aitavad).

[ipe]

Käisin hinnapommis ja sai tiba naerda

[Mati]

Käisin hinnapommis ja sai tiba naerda

Asi selles, et see kaup (esiplaani isend) ei jõudnud lihtsalt õigeks ajaks kohale - TRM special edition

[Gunnar]

Re: rase
Autor: kätreen
Aeg: 10-22-08 21:37

Jep,nunna elu läks käima nüüd :D vabandan tõesti kõigi ees!oli tõesti nalja tuju:D Olen lihtsalt nii õnnelik ja veits greisi:Dsain täna teada et saan ka lõppude lõpuks emaks:D
Olen maailma kõige õnnelikum!Ja aitäh neile kes tõsimeeli aidata püüdsid :D
-----------------------
vanu libateemasid on suht lame tuhat tõsta

[muri]

Käisin hinnapommis ja sai tiba naerda

järgmisena tunnistan mina end totaalseks jahuks siin foorumis, aga hinnapommi nali minuni läbi selle pildi ei jõua.
Kas on mõeldud seda, et turul käimiseks ei tohi oinasarvi olla?

[Villem T]

STILLERSTRONG
Pole küll (ainult) nali, aga amüsantne ikka.

[Andrus K]

Jalgrattur sõidab mööda käiamehest.
Käiamees jalgratturile: "nael kummi".
Jalgrattur käiamehele: "käi perse".

[maksipoiss]

Jalgrattur sõidab mööda käiamehest.
Käiamees jalgratturile: "nael kummi".
Jalgrattur käiamehele: "käi perse".

Vana nali.

[KristjanS]

Mõne jaoks kindlasti juba kordus, aga viimane pidavat kuidagi tarkuse ja emaga seostuma!

Magamistoa Golfi reeglid:

1. Iga mängija peaks osalemiseks omama oma, isiklikku, varustust. Enamikel juhtudel ühte keppi ja kahte (2) palli.

2. Mäng peab toimuma väljakuomaniku teadmisel ja nõusolekul.

3. Väljakuomanik peab tutvuma mängija varustusega enne mängu algust, et pärast ei oleks pretensioone.

4. Et saavutada häid tulemusi, peab olema kepil jäik vars. Väljakuomanikul on õigus kontrollida varre jäikust enne mängu algust.

5. Väljakuomanikul on õigus määrata piirangud varre pikkusele, et hoiduda väljakule tehtavatest kahjustustest.

6. Erinevalt väljas mängitavale golfile, on magamistoagolfil peaeesmärgiks saada kepp auku, samal ajal palle väljas hoides.

7. Üks mängu tähtsamaid reegleid nõuab, et mängija peab suutma oma keppi nii palju kordi auku torgata, et väljakuomanik rahule jääks, sest vastasel korral võidakse mängijat sellele väljakule enam mitte lasta.

8. Seda peetakse halvaks kombeks, kui mängu alustatakse vahetult pärast väljakule saabumist. Tavaliselt kogenenumad mängijad ennem imetlevad väljaku kogu ilu, pöörates erilist tähelepanu hästimoodustunud küngastele.

9. Mängijatel ei ole soovitatav mainida väljakuomanikule teisi väljakuid, kus nad on mänginud, või mis kõige hullem - käivad ikka veel aegajalt mängimas, sest vastasel korral võib vihane väljakuomanik vigastada mängija varustust.

10. Mängijad peavad endi huvides mängu õieti ajastama, eriti kui mängitakse sisse täiesti tundmatut väljakut. Eelmine mängija võib saada *VÄGA* pahaseks, kui ta avastab, et keegi on käinud mängimas väljakul, mida ta on pidanud enda eraomandiks.

11. Mängijad peavad teadma, et väljak ei pruugi kogu aeg alati olla samas korras. Mõned mängijad võivad olla solvunud, kui nad avastavad, et väljak on ajutiselt remondis. Mängijatel soovitatakse sellistel puhkudel olla eriti taktitundelised. Suuremate kogemustega mängijad leiavad sellistel juhtudel tavaliselt mingi muu võimaluse mängimiseks. Vajaduse korral soovitatakse mängijatel kasutada kummijalanõusid, noh, nii igaks juhuks.

12. Mängijatel soovitatakse küsida väljakuomanikult luba, kui tahetakse mängida tagumistesse aukudesse.

13. Aeglast mängu peetakse spetsialistide poolt eelistatumaiks, kuigi teinekord tuleb teha ka kiiremaid läbimurdeid, kui väljakuomanik seda palub.

14. Seda peetakse väljapaistvaks tulemuseks, kui mängija suuda ühe matði ajal mängida samasse auku mitu korda.

15. Väljakuomanikul on ainuõigus valida parim mängija.

16. Mängijatel soovitatakse mõelda mitu korda üle, enne kui nad võtavad vastu kutse tulla mängima mingile väljakule, sest väljakuomanik võib seada veel mitmeid lisatingimusi ja ka olemasolevad reeglid võivad muutuda ilma igasuguse ette hoiatuseta. Kuid samal ajal just sellepärast paljud mängijad eelistavadki mängida mitmel väljakul korraga.

[erkki]

...

http://www.break.com/index/leaked-tiger ... -tape.html

[kevin]

Tervist kaasfoorumlased!;) Ei osand mujale oma postitust panna.. Aga asi ise siis selles..
Loodan, et leiate paar minutit mu küsitlusele vastamiseks. Nimelt on vastuseid ja kommentaare vaja uurimustöö jaoks erinevatelt inimestelt, erinevast vanuseklassist.

https://creator.zoho.com/gkkrom/euro-eestis/#

Ette tänades,
Kevin

[riho]

Seagripi 6 tunnust:
- Korter on sul nagu seapesa.
- Vahel vihastad end seaks..
- Sööd igasugust solki.
- Toit paneb sind röhitsema.
- Tunned igal pool kärsahaisu.
- Pelgad jõulupühi.

[edgari]

http://www.cicloweb.it/cicloweb.it.data ... etta14.jpg

[Alvaro]

Natukene jõuluhuumorit ka sekka.
Meie koduleht http://www.ccrotamobilis.ee on vahepealsest koomaseisundist üle saamas ja lähenevale suusahooajale on tehtud väärikas soojendus ühe korraliku jõulupeo näol. Vahepeal on täienenud ka sõitjate eesmärgid ning avatud on Noortekoondise oma sektsioon.

[Overkilla]

Paljudele kindlasti tuttav olukord vihmase ilmaga sõites: http://www.prikol.ru/wp-content/gallery ... 109-19.jpg

[Toonio]

[veiko]

Meestele jõulukinkide ostmine ei ole pooltki nii keeruline, kui naistele kingituse tegemine. Jälgi neid lihtsaid reegleid ja kõik peaks libedalt minema.

1. Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.

2. Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on põrke- või sokkel-. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.

3. Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.

4. Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta šortse leiutanud.

5. Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.

6. Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.

7. Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.

8. Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas ;tarnitakse osadena;. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.

9. Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. ;Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!;

10. Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi, kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. ;Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?;

11. Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid 19. sajandi vatitekkide retrospektiivüritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.

12. Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti nr 7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.

13. Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit, vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.

14. Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.

[kypse]

Kassile trena "mõõdukal" pulsil sörgiks:

[Arbo]

Head Uut Aastat kõigile!

Leidsin Naistekas.ee-st sellise mõnusa postituse (originaal SIIN):

number 56, 05.01.2010 01:06

Tere, ma olen Su mehe armuke!

Saime tuttavaks Tallinnas vist kusagi Pirita kandis ja Su mees armus minusse esimesest silmapilgust. Jah ma tean oma väärtust, mida rõhutavad kallid firmamärgid ja filigraanne viimistlus - ilu nõuab pühendumist ja ka ohvreid. Nii polnudki minul suurt valikut - läksin kaasa esimesega, kes mind enesele lubada sai.

Kohtume 3-4 korda nädalas, talvel vähem ja suvel rohkem. Suvised kohtumised kestavad ka pikemalt ja viivad kodust kaugemale. Talvel piirdume tunni-pooleteisese kähkukaga või siis vahel teeme seda sees, mis mulle üldse ei meeldi. Suvel aga - vabadus, lendutõusmise tunne, liblikad kõhus, ühised päikeseloojangud Türisalu pangal, higine rassimine kõrvetava päikese all, vahel lausa ragiseb kuskil minu sees - urrr kui hea tunne. Peale 3-4 tundi tõsist vändapidu peseb ta ALATI minu esimesena puhtaks ja alles siis läheb ise dušši alla.

Kevadeti oleme käinud ka välismaal hullamas Hispaanias, Itaalias, Kanaaridel - ma ei teagi, mis ta Sulle ettekäändeks on toonud.

Mulle meeldib Su mees, meil on nii palju ühist ja me areneme koos. Vahel ta isegi loeb mulle mõnda tarka raamatut ja õpetab nippe, kuidas veelgi kütkestavam välja näha.

Su mees on ka väga-väga armukade ja ei luba kellegil teisel mind isegi mitte puudutada, rääkimata enamast. Usun, et ta suhtub sama lugupidavalt ka Sinusse.

Ma ei tunne absoluutselt mingit soovi saada Sinu mees täielikult enesele. Mulle piisab rohkem kui enam meie ühistest, kuid kirglikest hetkedest. Kui meie koosviibimised on vahel liiga pikaks veninud või kui oleme kusagil Euroopas ringi tõmbamas olen tundnud, et Su mees on muutunud mõtlikuks ja miski tema südames, mis neil puhkudel hakkab isegi aeglasemalt lööma, kisub kodu ja Sinu poole. Neil puhkudel ei hoia ma teda kinni, ei palu ega anu iial vaid lasen minna. Kõige õnnelikumad on vabaduses elavad.











Ma olen Sinu mehe Itaalia jalgratas.

[anryo]

[Rivo]

Noor eesti ärimees kohtab tänaval kodutut, kes küsib temalt
veidi raha. Noormees võtab rahatasku välja, kuid jääb
viivuks mõttesse ja küsib:
*Kui ma annan sulle 100 krooni, sa jood selle ju maha?
*Mis te nüüd, ma jätsin juba ammu joomise maha!
*No siis mängid selle kuskil maha?
*Mis te nüüd härra, ma lõpetasin juba ammu igasugu hasartmängud.
*No aga siis raiskad äkki naiste peale, kas või selliste nagu sa ise?
*Olete hulluks läinud, ma olen juba viimased 10 aastat ilma!
*Ok, ma ei anna sulle 100 krooni, vaid võtan su kaasa oma koju, kus mu noor ilus naine on teinud kuningliku lõuna.
*Teie naine lööb teid maha. Ma olen ju must ja ilmselt haisen ka veel.
*Pole midagi, ma tahan talle näidata, mis juhtub selle inimesega kes ei joo, ei mängi hasartmänge ja ei tarbi naisi!

[maksipoiss]

Parema meelega vaataks seda pilti muidugi teiselt poolt.

...

[KaupoR]

Parema meelega vaataks seda pilti muidugi teiselt poolt.

...

Sind huvitavad kiilakate meeste taguotsad?

[maksipoiss]

Parema meelega vaataks seda pilti muidugi teiselt poolt.

...

Sind huvitavad kiilakate meeste taguotsad?

[anryo]

Parema meelega vaataks seda pilti muidugi teiselt poolt.

No aga palun....

[maksipoiss]

Kohe teine asi.(

Parema meelega vaataks seda pilti muidugi teiselt poolt.

No aga palun....

See rabelev vanamees natuke häirib )

[Villem T]

See rabelev vanamees natuke häirib )

Tisse näeb niigi piisavalt, sellise näoga mehikesi kindlasti mitte. Kui tundub vastupidi, külastage meie boksi:

[anryo]

Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemal "Kas me tunneme naisi?"

Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse: "Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle: "Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"

[house]

sadul võiks jääda ikka musta värvi ?

[alkonoom]

Kui tõus tundub lõputu siis Norras on leitud lahendus...
http://www.youtube.com/watch?v=7j1PgmMbug8

Ja kui ratas katki...
http://www.youtube.com/watch?v=U01xasUt ... re=related

[talukas]

Lennuk viib järjekordset gruppi langevarjureid üles kui piloot ütleb abile:
- mine ja rahusta nad hüppeks maha, et probleeme poleks.
Abi lähebki salongi ja küsib:
- noh kuidas on, kas rihmad mune ei pigista? Avab samas ukse, kuseb lennukist välja, raputab kuivaks, suleb ukse ja mainib, et "taevaga, peab ikka Sina peal olema".
Läheb siis kabiini tagasi kus piloot küsib:
- noh, kuidas oli, kas nad rahunesid maha?
- jah muidugi, nad olid täiesti vait.
- noh, siis on hästi, vastab piloot - tüdrukud hüppavad ikkagi esimest korda!

[meelisxxx]

Kas suusatamine peab igav olema?

http://www.youtube.com/watch?v=1cppkpKu-CA

[Rivo]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.

[Kuldar]

ma tean et Chuck Norrise pidzhaamal on Edgari pilt.

[maksipoiss]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.

Ma usun, et Eestis on jalaga segada tegelasi kelle jaoks see kõik on püha tõde.

[edgari]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes
-Edgar suudab jagada nulliga
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.

Ma usun, et Eestis on jalaga segada tegelasi kelle jaoks see kõik on püha tõde.

mis mis ???

[KristjanS]

kes aitaks formaatisin arvutil k6vaketta ja n88d ei lase midagi enam teha kui tahan midagi alla laadida siis viskab kohe ette et acses denied.ja uut windowsi ei saa ka peale lasta kuna cd rom on kuhugile kadunud ja kui plaadi sisse panen ei hakka t88le p6him6tleiselt saab arvutiga ainult netis k2iia ja k6ik.AIDAKEE

Tundub olema tark arvuti:

1.Formatitud kõvakettaga masinaga saab põhimõtteliselt AINULT netis käia* (kes väitis, et netis surfamiseks peab arvutil olema paigaldatud OS ja veebilehitseja?)
2. CD-Rom võttis jalad alla ja põgenes teadmata suunas - "kuhugile"
3. ...

Omanik näikse rumal kasutaja olevat:

1. Pistab plaadi arvutisse ja eeldab, et siis peaks miskit juhutma. Kusjuures teab, et CD-Rom on kadunud.
2. Vastuse peale "kirvest, andke mulle kirvest", oskas ta küsida vaid: " kas asi on siis t6esti nii hull v et kirvest vaja v".
3. ...


Kolme punkti asemel võib rahvas lasta oma fantaasial lennata. Tore oleks, kui need ka siia kirja saaks pandud. Seltsis vigasem naerda .

PS! Teema ise asub SIIN.

[Andrus K]

http://www.elu24.ee/?id=219060

[Robert]

http://www.kesknadal.ee/est/g2/uudised?id=14004 Kui kuradi igav peab ikka inimestel olema? Kuidagi silmakirjalik on selle erakonna poolt väita, et meedia on kallutatud, või mis?

[Soobel]

Et võeti arvele isegi ilmateadustajana esinenud sünoptik Merilain - süüdistuseks kuulumine Reformierakonda? Ühe külje pealt paistab see artikkel lihtsalt kliiniline, teise külje pealt õõvastav, nagu küüditamisele minevate nimekiri.

Minu jaoks on müstiline aga see, et kudaviisi Keskerakonna ridadessse eksib pealtnäha täiesti adekvaatseid ja tarku inimesi? Selle partei retoorika meenutab ju taasiseseisvumise järel massiliselt tekkinud "Seitsmenda Viimsepäeva Taevaminemise Koguduse" stiilis ususektide oma, kes käisid ukselt uksele inimesi tüütamas ja kelle jaoks oli õige ainult nende tõde, kõik muu oli vale ja patt. Käpardlikust linnavalitsemisest ja "kultuuritoojate" ees lömitamisest rääkimata...

[Kuldar]

sobolev_mis_sul_viga_on?
jõrm vend oled. Vaata mina olen Rahvaliidu ja Andre keskerakonna vaatleja siin foorumis. Ei haugu, ei hammusta... aga kõik jätame meelde. Nagu hiidlase koer.

[metslane]

MIS-SUL-VIGA-ON mul tuleb piss püksi.