October 09, 2003 (Thursday) - 09:01
Nimi: Tanel
Teema: Mardile
Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
"Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kaks pudelit võib võtta?"
"Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha."
"Ärme siis koeri võtame."
"Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?"
"Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata."
"Aga ärme siis püsse võtame."
"Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?"
"Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?"
"Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala."
"Aga me ei lähe siis bussist välja."
"Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta kaasa, koerad jätame koju, igaüks võtab neli pudelit ja bussist välja ei lähe."
pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk
.png){kind=avatar}
It was opening night at the Orpheum and The Amazing Claude was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff. As Claude took to the stage, he announced, "Unlike most stage hypnotists who invite two or three people up onto the stage to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of this audience." The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. "I want you each to keep your eye on this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family for six generations."
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch ...."
The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
"Shit!" said the hypnotist.
It took three weeks to clean up the theater.
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch ...."
The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
"Shit!" said the hypnotist.
It took three weeks to clean up the theater.
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et
väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid
äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on
hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta
alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure sita sees!"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et
väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid
äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on
hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta
alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure sita sees!"
Eelmise loo sama poiss ja issi mõni aeg hiljem.
Poiss küsib isalt: "Issi mis asi on kapitalism?"
Issi paneb pojale käe õlale ja ütleb: "Näe, kapitalism on see kui on kiired ja võimsad autod, suur maja mere ääres, restoranid, Sharm el Sheik ja ilusad naised"
Poiss selle peale: "Ahah, aga mis asi on siis sotsialism"
Issi paneb ka teise käe pojale ülale ja ütleb ohates: "Sotsialism on see kui on Lada, Lasnamäe kolmene, vanaema hoidised, päev loomaaias ja sinu emme"
Poiss küsib isalt: "Issi mis asi on kapitalism?"
Issi paneb pojale käe õlale ja ütleb: "Näe, kapitalism on see kui on kiired ja võimsad autod, suur maja mere ääres, restoranid, Sharm el Sheik ja ilusad naised"
Poiss selle peale: "Ahah, aga mis asi on siis sotsialism"
Issi paneb ka teise käe pojale ülale ja ütleb ohates: "Sotsialism on see kui on Lada, Lasnamäe kolmene, vanaema hoidised, päev loomaaias ja sinu emme"
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
Siin on saundikaart abiks 
Do you know Jack Shitt?
edit:
pagan, paistab, et link ei tööta nii nagu ma sooviks
Ärge igaks juhuks seda pakutavat *.exe faili käima laske.
Nojah, paistab, et nali on nii populaarne, et selle kuulamiseks peab lubama oma arvutisse ka nuhkvara/spämmiproge installida
Eks te ise teate, kas soovite seda või mitte.
Nali mida silmas pidasin on aadressil http://www.twistedhumor.com otse esilehel.
Do you know Jack Shitt?
edit:
pagan, paistab, et link ei tööta nii nagu ma sooviks
Ärge igaks juhuks seda pakutavat *.exe faili käima laske.Nojah, paistab, et nali on nii populaarne, et selle kuulamiseks peab lubama oma arvutisse ka nuhkvara/spämmiproge installida
Eks te ise teate, kas soovite seda või mitte.Nali mida silmas pidasin on aadressil http://www.twistedhumor.com otse esilehel.
Jahilkäimise jätkuks...
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
Ei tea kust need kõik pärinevad?
Breznev ärkab hommikul üles, läheb akna juurde, avab selle. Päike ka väljas ja hüüab: " Tere hommikust, lugupeetud peasekretär".
Breznev sillas muidugi; lõuna paiku sama värk, Breznev teeb akna lahti, Päike tervitab vastu.
Õhtu, kui päike juba loojumas, läheb Breznev uuesti akna juurde, aga Päike ütleb lihtsalt : "Idi na h**!" Öösel siis Kuu küsib murelikult Päikese käest, et kuidas ta julges. Päike vastas: "Aga õhtul olen ma juba läänes!"
Kuulsin seda Soome TV Uutisvuoto saates. Teeb IMHO Teletaibule ära - kui soome keelt hästi oskad.
Breznev sillas muidugi; lõuna paiku sama värk, Breznev teeb akna lahti, Päike tervitab vastu.
Õhtu, kui päike juba loojumas, läheb Breznev uuesti akna juurde, aga Päike ütleb lihtsalt : "Idi na h**!" Öösel siis Kuu küsib murelikult Päikese käest, et kuidas ta julges. Päike vastas: "Aga õhtul olen ma juba läänes!"
Kuulsin seda Soome TV Uutisvuoto saates. Teeb IMHO Teletaibule ära - kui soome keelt hästi oskad.
üldiselt, kallis rahvas, soovitan siiski nalju siia valida. ja mitte iga allapoole vööd anekdooti postitada. käisin kerge rehaga üle. tänan.
===============
õlletootjate kongressil on vaheaeg ja rahvas siirdub puhvetisse. carslbergi vana tellib carslbergi, heinekeni oma heinekeni jne. guinnessi vana tuleb ka WC-st ja tellib pepsi. teised vaatavad, ja imestavad, et mis viga? tervis halb? "pole hullu midagi, vaatasin, et keegi õlut ei võtnud, mis ma siin üksi ikka...."
===============
õlletootjate kongressil on vaheaeg ja rahvas siirdub puhvetisse. carslbergi vana tellib carslbergi, heinekeni oma heinekeni jne. guinnessi vana tuleb ka WC-st ja tellib pepsi. teised vaatavad, ja imestavad, et mis viga? tervis halb? "pole hullu midagi, vaatasin, et keegi õlut ei võtnud, mis ma siin üksi ikka...."
Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?i alla. Olles juba lahti
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga
meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi
vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud
kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste
lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga
peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure
ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib
teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei
juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga
meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi
vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud
kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste
lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga
peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure
ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib
teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei
juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"
Poliitnaljad vol ...
Kaks Keskerakonna meest on Paides kohaliku rakukese miitingu vaheajal peldikus. Üks EL pooldaja ja teine skeptik.
Teevad oma asja ära ja hakkavad välja minema. EL pooldaja läheb kraanikausi juurde ja peseb käed korralikult seebi ja veega puhtaks. Skeptik seevastu tõmbab luku kinni ja seab sammud otse ukse poole.
See peale pooldaja kärmelt märkima: "Oot, oot vennas, kas sa ei tea, et meil Euroopas mustade kätega WC-st ei väljuta!"
Skeptik kostis vastuseks käigu pealt kärmelt ja lühidalt: "Jah, aga meil Eestis käte peale ei lasta!"
Kaks Keskerakonna meest on Paides kohaliku rakukese miitingu vaheajal peldikus. Üks EL pooldaja ja teine skeptik.
Teevad oma asja ära ja hakkavad välja minema. EL pooldaja läheb kraanikausi juurde ja peseb käed korralikult seebi ja veega puhtaks. Skeptik seevastu tõmbab luku kinni ja seab sammud otse ukse poole.
See peale pooldaja kärmelt märkima: "Oot, oot vennas, kas sa ei tea, et meil Euroopas mustade kätega WC-st ei väljuta!"
Skeptik kostis vastuseks käigu pealt kärmelt ja lühidalt: "Jah, aga meil Eestis käte peale ei lasta!"
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
ELUTÕDE
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele.
Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi
kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage,
et kui te olete purki liiva valanud,
siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks.
Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega,
siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!
Üliõpilased noogutasid.
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle.
Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele.
Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi
kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage,
et kui te olete purki liiva valanud,
siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks.
Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega,
siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!
Üliõpilased noogutasid.
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle.
Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
Õnnelik mees saabub koju, kaasas äsja ostetud lapsevoodi. Mees astub vannituppa ja näeb, et mingi tüüp ajab seal tema zhiletiga habet. Mehe tuju muutub järsult, ta tormab tuppa ja karjatab naisele: "Sa oleksid võinud selgemini väljenduda, kui ütlesid mulle, et varsti on meid kolm!"
----------------------------------------------------------------------------------
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""
----------------------------------------------------------------------------------
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""
Maailma meistrivõistlused maadluses.
Finaali jõuavad venelane ja ameeriklane. Viimane selline 2 meetrine neeger. Venelase treener hoiatab, et ära sa mingil juhul lase viimasel end haardesse võtta, siis on lõpp käes. Kõlab vile...peale loetud sekundeid ongi venelane neegri haardes ning viimane kukub teist väänama nii ja naa. Venelase treener ei suuda seda pealt vaadata ja läheb minema. Kui kuuleb autasustamis tseremooniat tuleb tagasi ja näeb, et medal riputatakse venelase kaela. Läheb küsib imestunult, et kuda siis suutsid neegri alistada. Venelane seletama, et keeras jah mind nii ja naa, vahepeal ei saanud üldse aru, kuda pidi olen ning kus on käed, kus on jalad. Järsku vaatan, et munad ripuvad nina ees. No mis siis ikka, lõin hambad sisse ja hammustasin nii kuis jõud võttis. Te ei kujuta ette, milleks inimene võimeline on, kui ta ise oma enese munadesse hambad sisse lööb.
Finaali jõuavad venelane ja ameeriklane. Viimane selline 2 meetrine neeger. Venelase treener hoiatab, et ära sa mingil juhul lase viimasel end haardesse võtta, siis on lõpp käes. Kõlab vile...peale loetud sekundeid ongi venelane neegri haardes ning viimane kukub teist väänama nii ja naa. Venelase treener ei suuda seda pealt vaadata ja läheb minema. Kui kuuleb autasustamis tseremooniat tuleb tagasi ja näeb, et medal riputatakse venelase kaela. Läheb küsib imestunult, et kuda siis suutsid neegri alistada. Venelane seletama, et keeras jah mind nii ja naa, vahepeal ei saanud üldse aru, kuda pidi olen ning kus on käed, kus on jalad. Järsku vaatan, et munad ripuvad nina ees. No mis siis ikka, lõin hambad sisse ja hammustasin nii kuis jõud võttis. Te ei kujuta ette, milleks inimene võimeline on, kui ta ise oma enese munadesse hambad sisse lööb.
Paraolümpial 100m ujumine... peale stardisignaali kargavad võistlejad vette ja hakkavad ujuma kes kuidas oskab. Ainult üks vend vajub lopstigi põhja... õngitsetakse vennike välja ja küsitakse, et mis juhtus?!
Mehike läkastas, sülitas vett ja kirus... krt... kolm aastat õppisin kõrvadega ujumist ja nüüd need sead tõmbasid mulle ujumismütsi pähe.
Mehike läkastas, sülitas vett ja kirus... krt... kolm aastat õppisin kõrvadega ujumist ja nüüd need sead tõmbasid mulle ujumismütsi pähe.
Vanal heal vene ajal läheb rajooni meister poksis õhtal restosse ja paneb külma rahuga oma sooblikasuka garderoobi nagisse. Kasuka juurde paneb kirja "Olen poksija, rajooni meister".
Lasem vennas õhtukesel lahedalt kulgeda kuni jõuab kätte aeg kodu poole minna. Läheb siis mees garderoobi kasuka järele ja ennäe imet kasukas läind. Poksija hämmelduses ja vihane, kuni märkab, et silt on alles ja lähemal uurimisel et miskit ka selle teisele küljele kirjutatud. Keerab siis vend sildi teise külje ette ja loeb: "Mina olen sprinter, aga ühe teise rajooni meister".
Lasem vennas õhtukesel lahedalt kulgeda kuni jõuab kätte aeg kodu poole minna. Läheb siis mees garderoobi kasuka järele ja ennäe imet kasukas läind. Poksija hämmelduses ja vihane, kuni märkab, et silt on alles ja lähemal uurimisel et miskit ka selle teisele küljele kirjutatud. Keerab siis vend sildi teise külje ette ja loeb: "Mina olen sprinter, aga ühe teise rajooni meister".
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
naljateemasse ka selline link
http://www.pcpal.se/html/sillythings/2003/dogsign2.html
http://www.pcpal.se/html/sillythings/2003/dogsign2.html
Uutisvuoto saatest pärinev
Näidati pilti Kaisa Varisest, kus ta pressile räägib, et miks hemoglobiini taseme tõttu ta starti ei pääsenud. Ning küsiti, et kas vastab tõele, et selline situatsioon võib tekkida ka siis, kui on liiga vähe vedelikku tarbitud. Vastus oli, et tõepoolest, see võib olla vähesest vedeliku tarbimisest. Saatejuhi kommenteeris siis lisaks, et Matti Nykänenil selliseid probleeme ei olnud, pigem vastupidi - et igasugu (peamiselt joovastavaid) vedelikke on tal organismis pidavalt olnud. Publik muidugi hirnus naerda.
Uutisvuoto saatest veel
Ükskord oli ühes võistkonnas ka sel hetkel võistluskeeluga Jari Isometsä. Temalt siis küsiti, et kas see vastab tõele, et alpimaja võib asendada Viagraga. Keerutas, mis ta keerutas (a la ühte saab retseptiga, teist mitte; üht on ta proovinud, teist mitte; peab naise käest küsima) ja vastas siis, et saab küll. Õige vastus oli ... "nii ja naa" - alpimaja pidavat tegema organismile head, et mägedes vastu pidada ning mingi uurimuse tulemusel ka Viagra pidavat mingeid lisaväärtusi omama ( a la veri käib paremini ringi vms)
Viga ja parandus
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga
P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud
P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud
P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus
P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist
P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem
P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima
P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga
P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud
P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud
P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus
P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist
P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem
P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima
P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud
Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli. Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunikasseti ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse. Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad.
Lajatas pauk...
Sügisjooks oli alanud.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli. Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunikasseti ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse. Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad.
Lajatas pauk...
Sügisjooks oli alanud.
***
Põder ja jänes leiavad metsast püssi.
Jänes uurib seda siit ja sealt, põdrale tundub aga toru maitsevat.
Järsku käib pauk... ja põdra lõug puruneb laiali.
Jänes: "Mis sa irvitad, ma jumalast ehmatasin."
***
Kaks nirki istuvad baaris.
Üks hakkab teist solvama.
?Ma magasin su emaga!? karjub ta.
Baar vakatab, kõik ootavad, mida teine nirk teeb.
?MA MAGASIN SU EMAGA!? röögatab esimene uuesti.
?Mine koju, isa, sa oled purjus,? ütleb viimaks teine
***
Kaks jahimeest on metsas.
Üks neist variseb kokku.
Ta ei paista hingavat ja silmad on tal klaasistunud.
Teine mees võtab telefoni ja helistab kiirabisse.
Ta ütleb hingeldades operaatorile: ?Mu sõber on surnud! Mis ma teen??
Operaatori rahustav hääl vastab: ?Ärge muretsege, küll ma aitan.
Veendugem esmalt, et ta on surnud.?
Järgneb vaikus, siis kõlab pauk.
Taas telefoni võtnud kütt küsib: ?Okei, ja mis edasi??
***
Põder ja jänes leiavad metsast püssi.
Jänes uurib seda siit ja sealt, põdrale tundub aga toru maitsevat.
Järsku käib pauk... ja põdra lõug puruneb laiali.
Jänes: "Mis sa irvitad, ma jumalast ehmatasin."
***
Kaks nirki istuvad baaris.
Üks hakkab teist solvama.
?Ma magasin su emaga!? karjub ta.
Baar vakatab, kõik ootavad, mida teine nirk teeb.
?MA MAGASIN SU EMAGA!? röögatab esimene uuesti.
?Mine koju, isa, sa oled purjus,? ütleb viimaks teine
***
Kaks jahimeest on metsas.
Üks neist variseb kokku.
Ta ei paista hingavat ja silmad on tal klaasistunud.
Teine mees võtab telefoni ja helistab kiirabisse.
Ta ütleb hingeldades operaatorile: ?Mu sõber on surnud! Mis ma teen??
Operaatori rahustav hääl vastab: ?Ärge muretsege, küll ma aitan.
Veendugem esmalt, et ta on surnud.?
Järgneb vaikus, siis kõlab pauk.
Taas telefoni võtnud kütt küsib: ?Okei, ja mis edasi??
***
Kuna sügis on armetu hallide päevadega ja varsti ka lumi ninaaukudeni siis väike lahe klipp mis alati tuju heaks teeb 
http://rauno.cafe.ee/Lion_seul.mpg
http://rauno.cafe.ee/Lion_seul.mpg
cycling is fun, but...it`s deem hard work.
Ära hõiska enne õhtut nagu öeldakse sest ma kuulsin raadiost sellist imelikku asja et alles jaanuaris pidi külmaks minema ja siis ka korraks ainult aga see ainult ennustus ning loodan ise väga et see ei pea paika.Eks näis mis saabprofit4 kirjutas:Kuna sügis on armetu hallide päevadega ja varsti ka lumi ninaaukudeni siis väike lahe klipp mis alati tuju heaks teeb
http://rauno.cafe.ee/Lion_seul.mpg
Hiiliv jõuluootus
See juhtus jõulukuu esimesel hommikul.
Laps oli juba ärganud ning tõtanud akna juurde et vaadata, kas päkapikk tal ka sel aastal öösiti külas käib. Tõepoolest - õhtul aknalauale asetatud sussi sisse oli öö jooksul ilmunud suur komm. Laps sõi selle kohe ära. Siis märkas ta isa sussi.
Suur veidi rebenenud kannaga tuhvel oli samuti aknalauale tõstetud ning selle sisse oli torgatud liitrine viinapudel.
Laps ei imestanud sugugi, et päkapikk ka tema ammu lapseeast väljas isa niimoodi heldelt meeles peab. Miks mitte? Ka jõuluvana toob kinke kõigile. Laps läks vanemate voodi juurde ja asus isa äratama.
"Tõuse üles, sul on sussi sees pudel," teatas ta.
Isa paotas uniselt silmi. "Noh, mis päkapikk sulle tõi?" küsis ta. "Kommi," vastas laps. "Aga sulle tõi pudeli. Tule, võta ära."
"Mis pudeli?" ei saanud isa aru. "Tõi mulle pudeli? Mis jutt see on? Ka ema oli ärganud ja istuli tõusnud. Ta kiikas aknalaua poole. "Ongi pudel!" ütles ta. "Küll sa oled lapsik!"
Isa ajas end ägades püsti ja põrnitses jahmunult oma pilgeni täis tuhvlit. Viinapudelit ära tundes muigas ta lõbusalt.
"Noh, aitäh päkapikule!" lausus ta ning püüdis emale musi anda. Aga ema tõmbus kõrvale.
"Hakkavad need vanad naljad jälle peale?" küsis ta pahural sosinal. "Ostnud endale siis poolik, kui muidu ei saa, aga terve liitri!"
"Ma mõtlesin, et sina panid selle mulle sussi sisse," sosistas isa vastu ja oli imestunud näoga.
"Ära mängi lolli!" nähvas ema ning ronis pahaselt voodist välja.
Rohkem sel päeval salapärasest viinastjuttu ei tehtud, aga kui laps õhtul taas oma sussikest aknalauale seadis, urises ema kurjalt isa kõrva juures:
"Kas sul on homme hommikuks ka viinapudel ostetud?"
?Kallis inimene, saa aru..." hakkas isa seletama, aga ema ei kuulanud teda. Torganud salaja lapse sussi sisse paki küpsiseid, rullus ta vihaselt vatiteki sisse nagu pelmeen.
Hommikul ärkas isa selle peale et tema voodi ees seisis laps ja kõneles: Ärka ülesja võta oma viin tuhvlist välja. Aga minule tõi päkapikk küpsised!" "Päris napakas! ? nuuksus ema padja sisse, samal ajal kui isa õnnetu näoga, aluspüksid lontis ja viinapudel peos, voodi kõrval seisis. "On sul tõesti nii palju raha, et iga päev liitrite kaupa viina osta? Võiksid parem midagi lapsele muretseda, vana joodik niisugune! Et see viin sulle kurku kinni jääks!"
"Mina pole seda ostnud!" õigustas end isa. "Mina ei tahagi seda viina! Tahad, ma valan selle kraanikausist alla?"
"Ah nii jõukas mees oled, et loputad selge viinaga torustikku!" õiendas ema sängist. "Kas hakkad varsti shampusevanne ka võtma?"
"Päkapikk vist tõi mulle..." pomises surmõnnetu isa, aga ema üksnes sülitas sellise jutu peale.
Järgmisel ööl ei julgenud isa magada. Ta lebas tasakesi ja valvas akent. Mõlemad sussid oli ta padja alla peitnud, et päkapikk neid kätte ei saaks. Kuid vastu hommikut vajusid tema väsinud silmad siiski kinni ja koidikuvalgus paljastas sedapuhku varakult ärganud emale halastamatus selguses aknalaua, kus tagasihoidlikku piparkooki sisaldava lapse sussikese kõrval laiutas isa tuhvel koos kaheliitrise "Hennessy" konjakiga.
Isa ärkas ema röökimise peale. Ta kobas peaalust - üks suss oli kadunud. "Lurjus!" karjus ema. "Sa oled kogu oma palga maha joonud! See maksab ju oma tuhat krooni! Küll võib üks inimene alatu olla! Vihkan sind! Vihkan!"
Ja ema avas õhuakna ning virutas kalli pudeli alla sillutisele.
Isa tõusis ja pesi aeglaselt hambaid nagu surmamõistetu. Ta ei söandanud end õieti sirgugi ajada, kõndis küürus ja vedas jalgu järel. Mõistmata, kust niisugnne õnnetus talle kaela on sadanud, võpatas ta alati, kui ema suud paotas, ja tõmbus kössi - hoopi oodates. Ta tundis südames pisteid ja tema käed värisesid. Mitu korda üritas ta ema ette põlvili langeda ja nuttes vanduda, et tema ei tea millestki midagi ja kõik need hommikused kingitused on tema jaoks vaid nagu kohutav, piinav unenägu. Kuid ema astus temast üle kui koerast.
Järgmisel hommikul leidis isa aknalaualt puhtast kullast lipsunõela, päev hiljem hinnalise käekella ja seejärel tohutu rubiiniga sõrmuse. Ema lakkas isaga sootuks kõnelemast ja pidas teda vaimuhaigeks, kes on pangast laenu võtnud ja nüüd hullumeelses pillamiskires raha sirgeks lööb. Kõik saadud väärtasjad müüs ema maha, et kindlustada oma lesepõlve siis, kui võlausaldajad isale järele tulevad ning ta ära viivad. Isal läksid juuksed oimukohtadelt halliks.
Siis saabus järjekordne hommik. Isa ei peitnud enam susse, ta teadis, et see on mõttetu, hinnaliste kingituste voolu oli võimatu peatada. Talvine päike tõusis, ema ja laps magasid veel. Isa ajas end ettevaatlikult põrandalt püsti. (Voodis ei maganud ta enam ammu, ema ei lubanud.) Ta läks akna juurde ja võttis oma sussist välja kuldse korgiga parfüümi. Selle all oli mingi kiri. Isa avas selle ja, sättinud prillid ninale, luges:
"Viimaks võtan julguse kokku ja pöördun Teie poole, et öelda - ma armastan Teid. Meeletult, kirglikult, pööraselt... Olen Teie järele hull. Armusin Teisse otsekohe, kui Teid esimest korda nägin. Kas Te üldse kujutate ette, kui kaunis Te olete magades? Ma seisin lummatult, pidasin hinge kinni, kuid kui Te teaksite, mis toimus minu südames! Veel praegugi näen silmi sulgedes enda ees Teie suikuvat, nõtket tiigrikeha. Oleksin tahtnud Teid suudelda, puistata Teie säärtele tuhksuhkrut ja rosinaid... Mu ihaldusväärseim suhkrupoisu!
Teadke, et olen Teie heaks kõigeks valmis. Mu arm, mu ainus! Mu elu suurim aare, päikesest kullatud hellake! Mu käed värisevad Teile kirjutades - nii piinav on mind vallanud saatuslik kirg. Ah, kui ma vaid võiksin loota, et Te mindki lahke pilguga vaatate! Ma vist hulluksin õnnest!
Kuid ma ei tea, kas Teile üldse meeldivad päkapikud. Palun, ärge otsustage kiirustades! Teie põlgus tapaks mu. Ma olen Teie heaks kõigeks valmis. Tahate, ma ajan habeme maha, tahate, ma riietun naiseks, ma ei löö millegi ees risti ette. Saage ainult minu omaks! Mu kullake, mu inglike, mu parim..."
Alla oli kirjutatud - "Päkapikk Pepe".
Lisatud oli ka Pepe foto. Selle pealt vaatas vastu tugev, lihaseline pöialpoiss, hoolikalt patsikestesse põimitud ruuge habemega. Päkapikk kandis tihedalt liibuvaid lühikesi musti pükse ja tema silmad olid helesinised ning nukralt niisked.
Isa istus voodile. Ema liigutas end unes ja ohkas. Kiiresti libistas isa päkapiku kirja ning foto oma särgi alla. Ei, ema ei pea seda nägema, kindlasti mitte! Isa tundis, kuidas tema süda vastu lõhastatud kirjapaberit tuksub.
Käes oli alles teine advent.
Andrus Kivirähk
Laps oli juba ärganud ning tõtanud akna juurde et vaadata, kas päkapikk tal ka sel aastal öösiti külas käib. Tõepoolest - õhtul aknalauale asetatud sussi sisse oli öö jooksul ilmunud suur komm. Laps sõi selle kohe ära. Siis märkas ta isa sussi.
Suur veidi rebenenud kannaga tuhvel oli samuti aknalauale tõstetud ning selle sisse oli torgatud liitrine viinapudel.
Laps ei imestanud sugugi, et päkapikk ka tema ammu lapseeast väljas isa niimoodi heldelt meeles peab. Miks mitte? Ka jõuluvana toob kinke kõigile. Laps läks vanemate voodi juurde ja asus isa äratama.
"Tõuse üles, sul on sussi sees pudel," teatas ta.
Isa paotas uniselt silmi. "Noh, mis päkapikk sulle tõi?" küsis ta. "Kommi," vastas laps. "Aga sulle tõi pudeli. Tule, võta ära."
"Mis pudeli?" ei saanud isa aru. "Tõi mulle pudeli? Mis jutt see on? Ka ema oli ärganud ja istuli tõusnud. Ta kiikas aknalaua poole. "Ongi pudel!" ütles ta. "Küll sa oled lapsik!"
Isa ajas end ägades püsti ja põrnitses jahmunult oma pilgeni täis tuhvlit. Viinapudelit ära tundes muigas ta lõbusalt.
"Noh, aitäh päkapikule!" lausus ta ning püüdis emale musi anda. Aga ema tõmbus kõrvale.
"Hakkavad need vanad naljad jälle peale?" küsis ta pahural sosinal. "Ostnud endale siis poolik, kui muidu ei saa, aga terve liitri!"
"Ma mõtlesin, et sina panid selle mulle sussi sisse," sosistas isa vastu ja oli imestunud näoga.
"Ära mängi lolli!" nähvas ema ning ronis pahaselt voodist välja.
Rohkem sel päeval salapärasest viinastjuttu ei tehtud, aga kui laps õhtul taas oma sussikest aknalauale seadis, urises ema kurjalt isa kõrva juures:
"Kas sul on homme hommikuks ka viinapudel ostetud?"
?Kallis inimene, saa aru..." hakkas isa seletama, aga ema ei kuulanud teda. Torganud salaja lapse sussi sisse paki küpsiseid, rullus ta vihaselt vatiteki sisse nagu pelmeen.
Hommikul ärkas isa selle peale et tema voodi ees seisis laps ja kõneles: Ärka ülesja võta oma viin tuhvlist välja. Aga minule tõi päkapikk küpsised!" "Päris napakas! ? nuuksus ema padja sisse, samal ajal kui isa õnnetu näoga, aluspüksid lontis ja viinapudel peos, voodi kõrval seisis. "On sul tõesti nii palju raha, et iga päev liitrite kaupa viina osta? Võiksid parem midagi lapsele muretseda, vana joodik niisugune! Et see viin sulle kurku kinni jääks!"
"Mina pole seda ostnud!" õigustas end isa. "Mina ei tahagi seda viina! Tahad, ma valan selle kraanikausist alla?"
"Ah nii jõukas mees oled, et loputad selge viinaga torustikku!" õiendas ema sängist. "Kas hakkad varsti shampusevanne ka võtma?"
"Päkapikk vist tõi mulle..." pomises surmõnnetu isa, aga ema üksnes sülitas sellise jutu peale.
Järgmisel ööl ei julgenud isa magada. Ta lebas tasakesi ja valvas akent. Mõlemad sussid oli ta padja alla peitnud, et päkapikk neid kätte ei saaks. Kuid vastu hommikut vajusid tema väsinud silmad siiski kinni ja koidikuvalgus paljastas sedapuhku varakult ärganud emale halastamatus selguses aknalaua, kus tagasihoidlikku piparkooki sisaldava lapse sussikese kõrval laiutas isa tuhvel koos kaheliitrise "Hennessy" konjakiga.
Isa ärkas ema röökimise peale. Ta kobas peaalust - üks suss oli kadunud. "Lurjus!" karjus ema. "Sa oled kogu oma palga maha joonud! See maksab ju oma tuhat krooni! Küll võib üks inimene alatu olla! Vihkan sind! Vihkan!"
Ja ema avas õhuakna ning virutas kalli pudeli alla sillutisele.
Isa tõusis ja pesi aeglaselt hambaid nagu surmamõistetu. Ta ei söandanud end õieti sirgugi ajada, kõndis küürus ja vedas jalgu järel. Mõistmata, kust niisugnne õnnetus talle kaela on sadanud, võpatas ta alati, kui ema suud paotas, ja tõmbus kössi - hoopi oodates. Ta tundis südames pisteid ja tema käed värisesid. Mitu korda üritas ta ema ette põlvili langeda ja nuttes vanduda, et tema ei tea millestki midagi ja kõik need hommikused kingitused on tema jaoks vaid nagu kohutav, piinav unenägu. Kuid ema astus temast üle kui koerast.
Järgmisel hommikul leidis isa aknalaualt puhtast kullast lipsunõela, päev hiljem hinnalise käekella ja seejärel tohutu rubiiniga sõrmuse. Ema lakkas isaga sootuks kõnelemast ja pidas teda vaimuhaigeks, kes on pangast laenu võtnud ja nüüd hullumeelses pillamiskires raha sirgeks lööb. Kõik saadud väärtasjad müüs ema maha, et kindlustada oma lesepõlve siis, kui võlausaldajad isale järele tulevad ning ta ära viivad. Isal läksid juuksed oimukohtadelt halliks.
Siis saabus järjekordne hommik. Isa ei peitnud enam susse, ta teadis, et see on mõttetu, hinnaliste kingituste voolu oli võimatu peatada. Talvine päike tõusis, ema ja laps magasid veel. Isa ajas end ettevaatlikult põrandalt püsti. (Voodis ei maganud ta enam ammu, ema ei lubanud.) Ta läks akna juurde ja võttis oma sussist välja kuldse korgiga parfüümi. Selle all oli mingi kiri. Isa avas selle ja, sättinud prillid ninale, luges:
"Viimaks võtan julguse kokku ja pöördun Teie poole, et öelda - ma armastan Teid. Meeletult, kirglikult, pööraselt... Olen Teie järele hull. Armusin Teisse otsekohe, kui Teid esimest korda nägin. Kas Te üldse kujutate ette, kui kaunis Te olete magades? Ma seisin lummatult, pidasin hinge kinni, kuid kui Te teaksite, mis toimus minu südames! Veel praegugi näen silmi sulgedes enda ees Teie suikuvat, nõtket tiigrikeha. Oleksin tahtnud Teid suudelda, puistata Teie säärtele tuhksuhkrut ja rosinaid... Mu ihaldusväärseim suhkrupoisu!
Teadke, et olen Teie heaks kõigeks valmis. Mu arm, mu ainus! Mu elu suurim aare, päikesest kullatud hellake! Mu käed värisevad Teile kirjutades - nii piinav on mind vallanud saatuslik kirg. Ah, kui ma vaid võiksin loota, et Te mindki lahke pilguga vaatate! Ma vist hulluksin õnnest!
Kuid ma ei tea, kas Teile üldse meeldivad päkapikud. Palun, ärge otsustage kiirustades! Teie põlgus tapaks mu. Ma olen Teie heaks kõigeks valmis. Tahate, ma ajan habeme maha, tahate, ma riietun naiseks, ma ei löö millegi ees risti ette. Saage ainult minu omaks! Mu kullake, mu inglike, mu parim..."
Alla oli kirjutatud - "Päkapikk Pepe".
Lisatud oli ka Pepe foto. Selle pealt vaatas vastu tugev, lihaseline pöialpoiss, hoolikalt patsikestesse põimitud ruuge habemega. Päkapikk kandis tihedalt liibuvaid lühikesi musti pükse ja tema silmad olid helesinised ning nukralt niisked.
Isa istus voodile. Ema liigutas end unes ja ohkas. Kiiresti libistas isa päkapiku kirja ning foto oma särgi alla. Ei, ema ei pea seda nägema, kindlasti mitte! Isa tundis, kuidas tema süda vastu lõhastatud kirjapaberit tuksub.
Käes oli alles teine advent.
Andrus Kivirähk
Tõsilugu ühe ettevõtte igapäevaelust
Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
A: "Kuidas ei tööta?"
J: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
A: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
J: "Olen!"
A: "Ja ei tööta?"
J: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
A: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
J sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale J vajutab "Cancel"
ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
A: "Peate ikka parooli ka panema!"
J: "Ei pea!"
A: "Peab ikka!"
J: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
A: "Miks ei saa?"
J: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad
tärnid, ei saa sisestada!"
A: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie
seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
J mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll
valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!"
Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
A: "Kuidas ei tööta?"
J: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
A: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
J: "Olen!"
A: "Ja ei tööta?"
J: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
A: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
J sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale J vajutab "Cancel"
ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
A: "Peate ikka parooli ka panema!"
J: "Ei pea!"
A: "Peab ikka!"
J: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
A: "Miks ei saa?"
J: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad
tärnid, ei saa sisestada!"
A: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie
seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
J mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll
valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!"
Tööpaeval, kui ilm ilus, sõidan 5 km. Puhkepäeval olen korduvalt teinud lausa 7 km.
raske sport
Lugu Tallinna spordisaalist:
Märts. Treener soovitab kibekiirelt rannavormi taotleval noormehel lisaks ülakehale ka jalgu treenida. Viimane pole nõus, sest esiteks pole jalalihaste pingutamist pikkade püksega näha ja teiseks pidavat see jalgu väsitama.
Teine lugu eelmisel aastal Tallinnast rattapoest:
Müüja: Milleks teil ratast on vaja? Kas tahate sõita linnas või metsas?
Ostja: Ega ma veel ise ka ei tea, kuid naabri 12 tonnisest Scottist peab olema kallim...
Märts. Treener soovitab kibekiirelt rannavormi taotleval noormehel lisaks ülakehale ka jalgu treenida. Viimane pole nõus, sest esiteks pole jalalihaste pingutamist pikkade püksega näha ja teiseks pidavat see jalgu väsitama.
Teine lugu eelmisel aastal Tallinnast rattapoest:
Müüja: Milleks teil ratast on vaja? Kas tahate sõita linnas või metsas?
Ostja: Ega ma veel ise ka ei tea, kuid naabri 12 tonnisest Scottist peab olema kallim...
tuksub-sõidan, tuksub-sõidan, tuksubtuksubtuksub - pean pausi...
Natuke tulevast aastast, et saaksite treeningplaane koostada!!
"Kas tead et:
....aasta 2004 on liigaasta?
Seega üks tööpäev lisaks.
....järgmisel aastal 1 mai on laupäev?
Seega üks tööpäev lisaks.
....järgmisel aastal 25./26 dets on
laupäev ja pühapäev? Seega kaks tööpäeva lisaks..
....järgmisel aastal 1. jaanuar 2005 on laupäev?
Seega üks tööpäev lisaks.
1+1+2+1 = 5 tööpäeva rohkem
Ja saamegi ühe töönädala juurde!!
Selle rõõmsa uudisega astugi uude aastasse.
"Kas tead et:
....aasta 2004 on liigaasta?
Seega üks tööpäev lisaks.
....järgmisel aastal 1 mai on laupäev?
Seega üks tööpäev lisaks.
....järgmisel aastal 25./26 dets on
laupäev ja pühapäev? Seega kaks tööpäeva lisaks..
....järgmisel aastal 1. jaanuar 2005 on laupäev?
Seega üks tööpäev lisaks.
1+1+2+1 = 5 tööpäeva rohkem
Ja saamegi ühe töönädala juurde!!
Selle rõõmsa uudisega astugi uude aastasse.
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Nädalavahetusel harjutamiseks :)
Mida on raske vindiselt öelda (kerge joobeaste)
Revolver
Distsipliin
Reguleerkruvi
Mida on väga raske vindiselt öelda (raske joobeaste)
Transkriptsioon
Arterioskleroos
Tärklisekliister
Mustriline
Mida on võimatu vindiselt öelda (üliraske joobeaste)
Ära mulle enam vala.
Minu laulmist ei taha küll keegi kuulata.
Ei, suur tänu, aga ma ei hooli seksist.
Pole mul tahtmist sinuga kakelda.
Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind kinni pidasite.
Revolver
Distsipliin
Reguleerkruvi
Mida on väga raske vindiselt öelda (raske joobeaste)
Transkriptsioon
Arterioskleroos
Tärklisekliister
Mustriline
Mida on võimatu vindiselt öelda (üliraske joobeaste)
Ära mulle enam vala.
Minu laulmist ei taha küll keegi kuulata.
Ei, suur tänu, aga ma ei hooli seksist.
Pole mul tahtmist sinuga kakelda.
Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind kinni pidasite.
Pühadehooaja lähendes veel üks väike enesekontrolli võimalus.
Seda tasub siis aegajalt vaikselt pomiseda (arusaadavalt loomulikult):
"Loorberilehed ja assotsiatsioonid ei ole absoluutselt olulised"
Seda tasub siis aegajalt vaikselt pomiseda (arusaadavalt loomulikult):
"Loorberilehed ja assotsiatsioonid ei ole absoluutselt olulised"
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"
krt, minu jaoks täiesti tabamatu huumor... ei tea kas on jõusaali liiga palju külastatud või on milleski muus asimart kirjutas:"Kuidas sulle meeldib minu uus romaan?"
"Asjalik, ainult tegelasi oleks nagu liiga palju!"
Puhkeruumi astub hullumaja pearst ja küsib: "Kuulge mehed, öelge nüüd
ausalt, kes virutas mu telefoniraamatu ära?"